la trazzera in Terza

PASTA CON FINOCCHIETTI E GAMBERETTI

2012-01-27T19:57:00.003+01:00

“Ma chi pesta stai impastuniannu”?
Tipica espressione che caratterizza le relazioni familiari in casa Gullo, quando mi cimento nella realizzazione di ricette innovative che coniugano tradizione e inventiva, mi spiego meglio: mia madre, appena mi vede spignattare in cucina, con ingredienti inusuali entra in panico e pi picca un si scippa i capiddi!

Mio padre, mentre si fa i suoi solitari con le carte siciliane, percepisce il pericolo e delicatamente: ma com’è foddi? eh chi saccio, u munnu sta canciannu! Ah s’arriviscissiru l’antichi! È na vriogna! Na vriogna!

Ebbene si, utilizzare la panna da cucina in casa mia è una vergogna pi un parrare da besciamella, cosa di farisi a cruci e addumannari l’aiutu du Signuruzzu!
Ma io, smanichiu sempre e mi piace, anche, inventare e rielaborare le ricette della tradizione familiare, che con ardimento provo a realizzare… e… confesso che talora utilizzo la panna da cucina e sacciu fari puri a besciamela ma per favore silenzio, chiedo un po’ di riserbo, se lo sapessero i miei, oltre a diseredarmi mi porterebbero da un esorcista.

Quando porto in tavola la “novità”, l’approccio sospettoso e diffidente dei miei, mi fa barcollare un po’ ma poi si liccanu puru u piattu, purché non sappiano che dda cosa bianca è panna, “ma che bontà ma che bontà che cos’è questa cosina qua”? un facemu ca è panna? Domanda accompagnata da una mala taliatura, ed io con gli occhi bassi, paonazza per la vergogna della pietosa bugia, lascio fuoriuscire labilmente, tutto di un fiato: No papà è ricotta di pecora! E così, è fatta salva la patria…

Ingredienti:
 Finocchietti di montagna.
 Gamberetti freschi.
 Olio
 Panna
 Aglio
 Cipolla
 Sale
 Pepe

Procedimento:
Lessare i finocchietti in abbondante acqua salata, appena cotti colarli e conservare l’acqua di cottura.
Soffriggere un paio di spicchi d’aglio in olio d’oliva, appena dorati toglierli dall’olio e aggiungere abbondate cipolla tritata finemente, fare soffriggere a fiamma bassissima finché non diventa trasparente, aggiungere i finocchietti lessati e lasciare soffriggere dolcemente per una decina di minuti, a questo punto
aggiungere un paio di mestoli di acqua di cottura dei finocchietti e appena raggiunge l’ebollizione
aggiungere i gamberetti sgusciati lasciare cuocere per pochi minuti e togliere dal fuoco.

Portare ad ebollizione l’acqua di cottura dei finocchi e calare la pasta, appena cotta colarla e versarla nuovamente nel tegame,
aggiungere il condimento mescolare e lasciare insaporire sul fuoco qualche secondo prima di spegnere aggiungere poca panna mescolare e servire.

antonella gullo

2002: la prima volta a Cuba (1)

2012-01-07T00:26:00.004+01:00

Lunedì 31 dicembre 2001 - primo giorno

Addio vecchia Lira

Partiamo, Nadia ha una sensazione: è come se tutto non dovesse succedere. Nadia cerca occhiali, dolci, vino; fuma e dice minchiate. In più teme di scoprire che sono un narco-trafficante in fuga verso paradisi fiscali. Lei sarebbe la copertura. Io cerco di farle capire, con delicatezza, che più che una copertura lei è una scopertura: qualsiasi persona al suo fianco verrebbe scambiata per uno spacciatore e arrestata.

Ci incontriamo con Asia al terminal A. E’ con la sua famiglia. Per andare a casa sua facciamo il giro di Peppe.

Abita alla Casilina. La casa è accogliente e ben arredata ma al momento di cucinare mi accorgo che manca qualcosa: la cucina. Si cucina tipo “campeggio” in salotto. Durante il pranzo Asia è nervosa. Non mangia perché deve assolutamente collegare la stampante al PC così:

A Vessi (figlia di Asia), danno il piatto più grande di tutti, ma lei non mangia perché (dice) ha mangiato la pizza

Nadia approfitta della situazione e si mangia la pasta di tre persone: la sua , quella di Asia e quella enorme di Vessi.

la mamma di Asia fuma e se ne fotte di mangiare

Pippo resta morto di fame

Dopo pranzo si esce per fare compere per il cenone. Si va alla Romanina² attraverso una zona lugubre, ricca di padiglioni industriali. Al centro commerciale c’è aria di festa. La gente è contenta di buttare soldi.

Fuori, lo squallore è totale. L’uomo ha violentato la natura, l’ha offesa per crearsi spazi artificiali a misura della sua avidità! Noi, intanto, non sappiamo cosa mangiare.

Il cenone è a rischio.. Nel carrello finiscono le cose più inutili. Pure una rana di cristallo porta oggetti ci finisce! Ma di cibo niente!. Pippo ha una brillante idea: pollo arrosto. Finito! Asia ha una idea cretina: friggiamo i pesci in salotto. Bocciata! Nel frattempo i ragazzi riempiono il carrello di alimenti cancerogeni: coca, fanta, nesquiq, duplo, caldo caldo. Alla fine si opta per salsiccia e insalata russa.

Durante il cenone Asia, come sempre, ha da fare .

Deve compilare la domanda per ottenere la cittadinanza.

Così tira fuori una carpetta piena di documenti. Ne avrà almeno 600 ne avrà. Di cui 320 sono solo certificati di residenza a… Colorno. Ma dove minchia è Colorno?

Perciò: uno se ne parte dalla Bulgaria per finire a Colorno? Pippo deduce che Asia ha dei problemi con il cibo infatti: al momento del pranzo collega la stampante con il PC, al momento di fare la spesa compra soprammobili e al momento di cenare compila moduli per ottenere la cittadinanza.

Ceniamo e brindiamo . Sono appena le 10 di sera. Che cazzo si fa fino a mezzanotte? E giunti a mezzanotte, che si fa dopo mezzanotte?

Qualcuno ha una brillante idea: per festeggiare il nuovo anno facciamo entrare in salotto un cane feroce : Jesse. Mi dicono che non è un cane feroce, ma una cagna feroce. Una maremmana che, da quando ha conosciuto il sapore della carne cruda , ama dare morsi. Per di più Asia ci comunica che Jesse è gelosa e risentita in quanto, per colpa nostra, è dovuta stare ben 5 ore (cinque) fuori sotto la poggia, lei che, poverina, è abituata a stare al caldo e in salotto. In altri termini noi le abbiamo rovinato la festa e per di più ci può mangiare.

Il clima è teso. Jesse si lancia sul tavolo per addentare le salsicce, la mamma di Asia cerca di cacciare la cagna con dei cuscinetti colorati. Asia se ne fotte e legge l’oroscopo su Internet. Pippo cerca di nascondere la sua gola alla belva inferocita. Finalmente, visto che non siamo stati sbranati, si decide di rischiare la vita per strada. Infatti manca oramai ½ ora a mezzanotte ed è tradizionalmente imprudente uscire per strada a quest’ora. Noi lo facciamo.

Alla radio ci descrivono la festa che si sta svolgendo a piazza del Popolo. Noi vogliamo andare proprio lì. Posteggiamo la macchina in via passeggiata della Ripetta mentre scatta la mezzanotte. Non abbiamo nulla da stappare o da bere, ma ci abbracciamo lo stesso, poi corriamo verso la vicina piazza del Popolo per farci schiacciare dalla folla ubriaca.

Non si riesce di entrare nella piazza, ma vediamo ugualmente i bagliori dei fuochi artificiali. C’è una calca micidiale. I bambini non vedono niente. Qualcuno prende i figli per le palle e li innalza esponendolo al fuoco. C’è chi ha portato con se i cani che, essendo bassi, vengono calpestati. Nel frattempo ci rendiamo conto che fa freddo e decidiamo di tornare in macchina.

Riprendiamo il giro . Nadia telefona sempre a RTL 102 e 5³. Finché li becca. Attraverso il microfono della radio comunica a tutta Italia che sta partendo per Cuba per vedere se sono meglio i cubani o gli italiani.

Ora basta girare a muzzo! Si va a Trastevere. Asia dice che qui non c’era mai venuta .. In cinque anni!! Ma che minchia fa questa a Roma? Decidiamo di bere del vino e così entriamo in una bella enoteca. Un mulatto ci dice che se vogliamo bere dobbiamo comprare una bottiglia ogni due persone al costo di 80.000 lire. Ma che regola è? Capiamo che sono pazzi, ma non glielo diciamo e ce ne andiamo.

Siamo sbandati, ma decidiamo di rovinare il capodanno ad un barista. Entriamo in un bar ed il barista si mostra terrorizzato già al nostro ingresso nel suo locale. Si vede che ha già lo stress dell’euro.

Nadia parte all’attacco e chiede subito un caffè alla ragazza dietro il bancone. Questa le serve una bevanda imbevibile, Nadia si rifiuta di bere poi prende un cornetto e grida che è dell’anno scorso. E’ guerra. Intanto il proprietario suda in previsione del conto in euro. Il primo della sua vita. Noi facciamo di tutto per farlo confondere :

1) ci scambiamo i caffè

2) chiamiamo cappuccino una cioccolata

3) buttiamo nel lavandino un caffè che faceva schifo

4) apriamo le vetrine e beviamo birre

Lui, intanto cerca di non perdere il conto e smanetta alla cassa.

Poi ci chiede cosa abbiamo preso. Noi diciamo che non ci ricordiamo niente e che sono cazzi suoi. Lui dice che è un casino ed emette più di uno scontrino. Li rilegge, dice che non va, si rifà i conti con il convertitore dell’UPIM e fa un sacco di scontrini uno più sbagliato dell’altro. Alla fine , disperato, ci da’ il resto in lire. Noi gli urliamo che il resto lo vogliamo in euro. E’ nostro diritto : la lira fa parte del passato non vale più un cazzo! Abbiamo fatto i sacrifici per l’Euro ed ora vogliamo vedere i risultati.

E’ distrutto , non capisce più nulla e qui Nadia gli azzecca il colpo finale. Gli chiede se può firmarle lo scontrino. Visto che è il primo conto in Euro: è uno scontrino storico!. Lui trema tutto e comincia a balbettare . Dice che se lo fa la finanza gli fa un culo così. A questo punto, mossi a pietà usciamo dal bar e torniamo a casa dove ridiamo per tutta la notte.

que serà, canta Rodovaldo Suarez

2012-01-03T22:45:00.002+01:00

Rodovaldo Suarez è un artista non vedente di Cuba. fa parte del gruppo musicale Malecon Social Club (vedi video su you tube). Io l'ho incontrato durante il mio breve viaggio a Cuba. Era seduto di fronte al tempio dei turisti : La Boteguita del Medio de L'Avana. Ed ha cantato la versione spagnola di Che sarà, un successo italiano che fu eseguto a Sanremo anche da un altro famosissimo non vedente Jose Feliciano in abbinamento con i Ricchi e Poveri

incipit (6) i Promessi sposi

2011-12-17T20:37:00.004+01:00

I promessi sposi (ediz. 1827)
Quel ramo del lago di Como che volge a mezzogiorno tra due catene non interrotte di monti, tutto a seni e a golfi, a seconda dello sporgere e del rientrare di quelli, viene quasi a un tratto a ristringersi e a prender corso e figura di fiume, tra un promontorio a destra, e un'ampia riviera di riscontro; e il ponte, che ivi congiunge le due rive, par che renda ancor più sensibile all'occhio questa trasformazione, e segni il punto in cui il lago cessa, e l'Adda ricomincia, per ripigliar poi nome di lago dove le rive, allontanandosi di nuovo, lasciano l'acqua distendersi e allentarsi in nuovi golfi e in nuovi seni.

I promessi sposi (ediz. 1840)
Quel ramo del lago di Como, che volge a mezzogiorno, tra due catene non interrotte di monti, tutto a seni e a golfi, a seconda dello sporgere e del rientrare di quelli, vien, quasi a un tratto, a ristringersi, e a prender corso e figura di fiume, tra un promontorio a destra, e un'ampia costiera dall'altra parte; e il ponte, che ivi congiunge le due rive, par che renda ancor più sensibile all'occhio questa trasformazione, e segni il punto in cui il lago cessa, e l'Adda ricomincia, per ripigliar poi nome di lago dove le rive, allontanandosi di nuovo, lascian l'acqua distendersi e rallentarsi in nuovi golfi e in nuovi seni.

tutti gli incipit pubblicati

In Europa fanno anche ben altro!

2011-12-06T17:21:00.005+01:00

MESSAGGIO PER TUTTI GLI ITALIANI ONESTI:

IL NUOVO GOVERNO, COME IL VECCHIO, CHIEDE DI AUMENTARE L'ETÀ DELLE PENSIONI PERCHÉ IN

EUROPA TUTTI LO FANNO.

- NOI CHIEDIAMO, INVECE, DI ARRESTARE TUTTI I POLITICI CORROTTI , DI ALLONTANARE DAI PUBBLICI UFFICI TUTTI QUELLI CONDANNATI IN VIA DEFINITIVA PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO, O SI DIMETTONO DA SOLI PER EVITARE IMBARAZZANTI FIGURE.

- DI DIMEZZARE IL NUMERO DI PARLAMENTARI PERCHE' IN EUROPA NESSUN PAESE HA COSI' TANTI POLITICI !!

- DI DIMINUIRE IN MODO DRASTICO GLI STIPENDI E I PRIVILEGI A PARLAMENTARI E SENATORI, PERCHÉ IN EUROPA NESSUNO GUADAGNA COME LORO.

- DI POTER ESERCITARE IL "MESTIERE" DI POLITICO AL MASSIMO PER 2 LEGISLATURE COME IN EUROPA TUTTI FANNO !!

- DI METTERE UN TETTO MASSIMO ALL'IMPORTO DELLE PENSIONI EROGATE DALLO STATO (ANCHE RETROATTIVE), MAX. 5.000, 00 EURO AL MESE DI CHIUNQUE, POLITICI E NON, POICHE' IN EUROPA NESSUNO PERCEPISCE 15/20 OPPURE 30.000,00 EURO AL MESE DI PENSIONE COME AVVIENE IN ITALIA

- DI FAR PAGARE I MEDICINALI VISITE SPECIALISTICHE E CURE MEDICHE AI FAMILIARI DEI POLITICI POICHE' IN EUROPA NESSUN FAMILIARE DEI POLITICI NE USUFRUISCE COME AVVIENE INVECE IN ITALIA DOVE CON LA SCUSA DELL'IMMAGINE VENGONO ADDIRITTURA MESSI A CARICO DELLO STATO ANCHE GLI INTERVENTI DI CHIRURGIA ESTETICA, CURE BALNEOTERMALI ED ELIOTERAPIOCHE DEI FAMILIARI DEI NOSTRI POLITICI !!

CARO NUOVO GOVERNO, NON CI PARAGONARE ALLA GERMANIA DOVE NON SI PAGANO LE AUTOSTRADE, I LIBRI DI TESTO PER LE SCUOLE SONO A CARICO DELLO STATO SINO AL 18° ANNO D'ETA', IL 90 % DEGLI GLI ASILI E NIDO SONO AZIENDALI E GRATUITI E NON TI CHIEDONO 400/450 EURO COME GLI ASILI STATALI ITALIANI !!

IN FRANCIA LE DONNE POSSONO EVITARE DI ANDARE A LAVORARE PART TIME PER RACIMOLARE QUALCHE SOLDO INDISPENSABILE IN FAMIGLIA E PERCEPISCONO DALLO STATO UN ASSEGNO DI 500,00 EURO AL MESE COME CASALINGHE PIU' ALTRI BONUS IN BASE AL NUMERO DI FIGLI .

IN FRANCIA NON PAGANO LE ACCISE SUI CARBURANTI DELLE CAMPAGNE DI NAPOLEONE, NOI LE PAGHIAMO ANCORA PER LA GUERRA D'ABISSINIA !!

NOI CHIEDIAMO CHE VOI POLITICI LA SMETTIATE DI OFFENDERE LA NOSTRA INTELLIGENZA, IL POPOLO ITALIANO CHIUDE 1 OCCHIO, A VOLTE 2, UN ORECCHIO E PURE L'ALTRO MA LA CORDA CHE STATE TIRANDO DA TROPPO TEMPO SI STA SPEZZANDO. CHI SEMINA VENTO, RACCOGLIE ...TEMPESTA !!!

SE APPROVI, PUBBLICA LO STESSO MESSAGGIO E CHIEDI AD ALTRI DI FARLO

gli incipit della trazzera: indice

2011-12-05T23:12:00.002+01:00

elenco degl incipit fino ad oggi pubblicati su questo blog
clicca sul titolo e vai al testo

1. delitto e castigo
2. madame Bovary
3. il ritratto di Dorian Grey
4. il mercante di Venezia
5. i promessi sposi

incipit (5): La metamorfosi

2011-11-29T00:58:00.012+01:00

Una mattina Gregor Samsa, destandosi da sogni inquieti, si trovò mutato in un insetto mostruoso. Era disteso sul dorso, duro come una corazza, e alzando un poco il capo poteva vedere il suo ventre bruno convesso, solcato da nervature arcuate, sul quale si manteneva a stento la coperta, prossima a scivolare a terra. Una quantità di gambe, compassionevolmente sottili in confronto alla sua mole, gli si agitava dinanzi agli occhi.
"Che mi è accaduto?" pensò. Non era un sogno.

(la metamorfosi di Frank kafka- traduzione di Anita Rho)

tutti gli incipit pubblicati

CORSO di FORMAZIONE per uomini

2011-11-22T18:05:00.006+01:00

TEMA DEL CORSO
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA
MODULO 1: CORSO BASE OBBLIGATORIO
1.1 imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
1.2 la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
1.3 capire che calcio e formula 1 non sono altro che sport (500 ore)

MODULO 2: VITA A DUE
2.1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2.2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
2.3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
2.4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
2.5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
2.6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
2.7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3: TEMPO LIBERO
3.1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
3.2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4: CORSO DI CUCINA
Livello 4.1 (principianti):
gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 4.2 (avanzato):
la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola

Esercizi pratici:
far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

5 Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento
a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi negli incontri verranno
accettati un massimo di 8 aderenti

TEMA 5.1: il ferro da stiro, dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso

TEMA 5.2: tu e l'elettricità, vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 5.3: ultima scoperta scientifica, cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 5.4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5.5: il rotolo di carta igienica, la carta igienica nasce da sola nel portarotolo? (esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 5.6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward)

TEMA 5.7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 5.8: gli uomini che guidano quando si perdono possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti

(testimonianze)
TEMA 5.9: la lavatrice
questa grande sconosciuta della casa
TEMA 5.10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?
(pratica di gruppo)

TEMA 5.11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 5.12: l'uomo nel posto del passeggero:
è geneticamente possibile non parlare ovvero non agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 5.13: la tazza della colazione al mattino:
la tazza lievita da sé fino alla lavastoviglie? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 5.14: comunicazione extrasensoriale
esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non
domandi “in quale?”

disponibilità per la creazione di specifici incontri per temi a richiesta

provenienza: catena di email
anno :2008
autore: sconosciuto

su Aldo Pecoraino

2011-11-22T15:18:00.001+01:00

facoltà di scienza della felicità

2011-11-16T20:55:00.000+01:00

ANSA) - CAGLIARI, 16 NOV - Nasce in Sardegna Aristan, l'Universita' dove si apprende l'arte della gioia. Sono quasi 100 gli iscritti alla Facolta' di Scienze della felicita', corso di laurea in teorie e tecniche di salvezza dell'umanita'.

Un ateneo ideato dal regista Filippo Martinez e che partira' a gennaio ad Arborea, se si raggiungono 380 adesioni. Quaranta i docenti tra scrittori, filosofi, ricercatori e giornalisti guidati dall'attuale preside della facolta' di Giurisprudenza di Cagliari, Massimo Deiana.

La fine del viaggio

2011-10-30T18:50:00.010+01:00

lunedì 18 agosto 1997 - undicesimo giorno

El jadida - Casablanca

Ultimo giorno di viaggio. A colazione Pippo si affretta a sfruttare l'ultima occasione per trovare una moglie marocchina: la caffettiera del bar. E' una donna molto spregiudicata ed è lei a fare le prime avance.

Pippo non perde occasione per attaccare bottone. Da quando ha saputo che qui si può sposare fino a quattro mogli parla con tutte quelle che incontra.

Peccato che nel rimorchiare porti a casa il più delle volte marocchini di sesso maschile che, per il solo fatto di rivolgerti la parola, vogliono essere pagati.

Ma torniamo alla caffettiera. Appena Elio si è allontanato, Pippo si è intaccato subito e , al suo ritorno Elio assisteva alla prima lite fra i due innamorati. La contesa riguardava le modalità con le quali si sarebbe dovuta svolgere la cerimonia di nozze. Pippo insisteva per il rito cattolico, la caffettiera per il rito islamico.

Se Pippo non si sposerà la colpa sarà di Elio. Quando tutto sembrava fatto Elio ha richiamato Pippo e lo ha allontanato dalla sua futura sposa. Ed è la seconda volta che questo succede in questo viaggio della speranza.

Due potenziali signore Vinci non sono diventate tali per la gelosia e l'invidia di un uomo.

Lasciata El Jadida, puntiamo su Casablanca attraversando vaste pinete .

L'hotel Toubkal sarà l'ultima dimora . Il facchino ci parla bene della polizia italiana che lo avrebbe trattato con i guanti di velluto dopo averlo messo in gattabuia come clandestino.

Concludiamo con una cena sontuosa non marocchina al ristorante libanese Baalbek.

********

martedì 19 agosto 1997 - dodicesimo giorno

Casablanca

Siamo costretti a interrompere il nostro viaggio perchè non c'è più spazio sul nostro diario."Se Paola ci avesse regalato un diario con più pagine il viaggio sarebbe durato di più". Ma tutto sommato è stato meglio così.

A colazione ci servono l'espresso più buono del Marocco. Elio è prodigo di raccomandazioni per Pippo che resterà qui ancora un giorno.

Pippo dice che seguirà le sue istruzioni e quindi, per non cadere in tentazione , si chiuderà nella sua camera d'albergo sordo ai richiami delle donne marocchine che a frotte accorreranno per sposarselo..

Elio già sa che si tratta di promessa di marinaio . Pippo di sicuro tornerà a El Jadida per continuare il suo flirt con la caffettiera.

In aeroporto l'ultimo pacco. Elio ha i bagagli troppo pesanti. Il container dei medicinali è stato riempito di regali per Paola . Regali che , evidentemente pesano più dei medicinali . Incredibile!!. La multa da pagare è di 150.000 lire. Sono le 13,30. Il volo parte. L'emorroide infuria , la supposta manca, ma lascio contento sta Casablanca.

... E non finisce qui.

vai alla puntata precedente (10)

amo le pareti nude...o odio le "cose" appese?

2011-07-08T12:20:00.004+02:00

Forse è una malattia delle psiche, o forse solo un alibi per non (potere) acquistare costosi quadri d'autore, ma io amo le pareti nude.

Infatti quando mi capita di entrare in una casa o in una stanza d'ufficio con quintali di cose appese alle pareti, mi sento a disagio.

Poi provo a rivoltare la frittata e considero che i malati sono coloro che amano le pareti piene di "cose" appese che, oggettivamente (o soggettivamente?) fanno apparire l'ambiente più piccolo. Tranne che non si tratti di specchi.

Quindi mi soffermo a riflettere meglio sul problema e scopro che probabilmente non è la "copertura" dei muri ad infastidirmi, ma il gusto con cui queste cose sono scelte e/o collocate. Insomma forse si dovrebbe inventare una nuova (se non c'è) disciplina: Scienza dell'Appendere le cose al muro. Una scienza che dovrebbe tradursi in una serie di regole che tutti potrebbere seguire. O prendere come suggerimento

Ma non è finita qui. Infatti mi sorge un dubbio: forse non amo le pareti nude, ma le cose appese: e la malattia si complica.

Pochi anni fa o comprato, per gola, un quadro-manifesto del sassofonista Dexter Gordon. Troppo bello per non acquistarlo. Tornata a casa ho avuto al crisi della collocazione. Dove metterlo se non lo posso appendere? Alla fine ho deciso: il quadro è in soggiorno. Ma non è appeso; è messo a terra e solo appoggiato alla parete. Ed è una collocazione che mi soddisfa molto. ..... Aiutooooooo!

Patrizia Panni

le tagliatelle

2011-06-18T22:20:00.005+02:00

Di nonne, io, ne ho avuto due!

Così nonna Lilì, gilusedda, mi suggerisce di iniziare il mio nuovo racconto.

“Ma come, io che t’haiu annacato, sprucchiatu, pasciutu, nutricato un cunti nenti di mia”?

Nutricatu, si fa per dire, praticamente una metafora, Nonna Lilì – senza offesa nonnina. – un sapia cociri e, pi gravunchiu, manciava grevia, picchì u dutturi ci avìa dittu accussì, non abbiamo mai capito di che patologia soffrisse, anche perché nonna Lilì stava bene, erano tempi in cui i dottori si mettevano u ferru d’arreri a porta e pi sì e pi no dicianu ai cristianeddi anziani, di manciar grevio, cu picca zuccaro e picca ogghio!

Nonna Lilì, che ha passato gli ultimi anni della sua vita con noi, si era ritagliata un ruolo fondamentale e mentre mia madre ricamava il nostro corredo, lei spicchiava favi, piselli, munnava cacocciolicchi per farli sott’olio, annittava linticchi, fasola, favi, munnava mennuli, scacciava nuci, arriminava astrattu, cummattìa chi ficu e u pumaroru pi falli siccari o suli, e magia delle magie facìa i tagghiarini: impastava, scanava, stirava, tagghiava, stinnìa, calava, salava, cunzava e per la delizia dei nostri palati e la meraviglia dei nostri occhi ci fiondavamo ‘nte scannaturi i lignu dove venivano serviti cunzati ca sarsa, ricotta salata saliàta e mulincianeddi fritti ‘nta l’gghio d’aliva…. Ed era estate!

Io assistevo incantata a tutte le operazioni cercando, nel mio piccolo, di apportare il mio contributo, stirava l’impasto cu lasagnaturi con una maestria tale che faceva delle sfoglie perfettamente tonde, Giotto di Bondone, al suo cospetto, s’avìa a ghiri a mucciari.

Ne andavo fiera!

Dopo il taglio li stendeva, allineati nelle canne di fiume appuiate nelle spalliere delle sedie e si aspettava che asciugassero, per calarli ‘nta quarara chi vugghìa ‘ncapu u focu di ligna d’aliva e sarmenti.

Dopo avere appreso, dalla Nonna Lilì, tutti trucchi per fare il perfetto tagghiarinu, spesso lo ripropongo, mio padre appena mi vede impastare se la mutrìa, e al suo solito si mette a rumuliàri e a cuntari i tempi antichi.

A mia m’acchiana u nirbuso, è sempri a solita storia, che a tempo di guerra mangiavano solo tagghiarini e anzi, alla sua famiglia, andava sempre bene che avevano le materie prime e che loro erano ricchi e che invece la famiglia di mia madre sa passava scarsulidda e chi iddu, come il principe azzurro delle favole, ha salvato la fanciulla dalla miseria, insomma la solita tiritera che, temo, presto mi porterà all’esaurimento nervoso, mi sa che dovrò rivolgermi ad un bravo psicologo che mi possa aiutare a cucinare senza incorrere in crisi domestiche.

Ma andiamo ai miei tagghiarini.

Io li faccio così:

Tagghiarini cu sucu, a ricotta salata e i milinciani fritti.

O più semplicemente “Tagliatelle alla Norma”

Ingredienti per quattro persone:

Per le tagliatalle:

400 g farina di grano duro

Acqua quanto basta.

Per la salsa di pomodoro:

3 kg circa di pomodori maturi

2 o 3 cipolle

Ogghiu di chiddu bbonu q.b.

Sale

Pepe

Basilico

Inoltre.

2 melenzane

Ricotta salata grattugiata

Io ci comincio ca matinata, perché devono avere il tempo di asciugare prima di calarli, per cui: impasto la farina con l’acqua, prestando attenzione che l’impasto sia piuttosto sodo, volendo si potrebbero mettere due uova ma la nonna Lilì le faceva senza e poi vengono tanfuse, l’importante è che l’impasto sia molto sodo.

Dopo che scano l’impasto, a lungo a forza di braccia, faccio dei piccoli panetti tondi che stendo col matterello fino a formare una sfoglia spessa pochi millimetri, confesso che le mie sfoglie, vengono piuttosto sgummate, ma un ci fa nenti. Le stendo su una tovaglia che ho cosparso di farina e le lascio asciugare per circa un’ora.

Intanto che aspetto che asciughino metto le melanzane, tagliate a pezzetti a spurgare col sale, e squaro il pomodoro per il sugo, dopo circa tre quarti d’ora lo passo, dopo ingrancio la cipolla tagliata piccolissima e appena è trasparente aggiungo il passato di pomodoro, aggiusto di sale e pepe e lascio cucinare, a fuoco lento, per circa un’ora.

Intanto si sono asciugate le sfoglie e sono pronte per essere tagliate, le arrotolo su se stesse e su un tagliere le taglio a striscioline larghe circa 1 cm, non avendo le canne dove stenderle le metto direttamente sul tavolo infarinato e le lascio asciugare.

Ad ora di pranzo, friggo le melanzane in abbondante olio di oliva e intanto metto a bollire l’acqua per la pasta e scaldo il sugo aggiungendo abbondante basilico.

Prima di calare le tagliatelle devo avere tutto pronto, perché cucinano ‘n tempu ca tu cuntu, quindi: tavola apparecchiata, ricotta salata già grattugiata, melanzane tutte fritte, sugo caldo e genitori già seduti a tavola, una brava mamma chiede ai figli se si sono lavati le mani, io chiedo ai miei se si sono messi le dentiere!

Appena le calo, le salo e metto un filo d’olio per evitare che si attacchino tra di loro, pochi minuti e sono cotti, li scolo, li condisco presto presto col sugo caldo e li porto a tavola così, poi ognuno aggiunge a piacere le melanzane e la ricotta salata.

Di solito ne restano e la sera, mia madre che è sempre licca di cosi fritti, le scalda in padella con un filo di olio a fiamma alta e le serve per cena. Una vera leccornia!

antonella gullo

Il Marocco in due x due (10° giorno)

2011-06-04T20:18:00.007+02:00

domenica 17 agosto 1997 - decimo giorno

Essaouira - El Jadida

Sono le 23 e trenta e siamo nella nostra cella del bagno penale di El Jadida che la nostra guida considera un hotel a tre stelle. In effetti l'hotel Palais Andalouse ha un passato da sontuosa residenza di Pascià. E' ricco di marmi, mosaici e stucchi, ma le stanze sono allineate lungo corridoi alcatrazeschi che danno su un cortile interno pressoché invisibile per la presenza di alti muraglioni che non lasciano passare ne' luce ne' aria.

Il caldo è asfissiante e tutti i detenuti stanno in mutande nei corridoi facendo finta di chiacchierare con il compagno di cella.. Non si è mai visto un albergo con tutte le porte delle camere spalancate anche se inutilmente. L'aria fresca dell'oceano corre lungo i corridoi senza entrare nelle celle .

Oggi abbiamo lasciato la città del vento (Essaouira) alle undici dopo aver fatto inutili acquisti e dopo aver fatto conoscenza con un ragazzo disbile , Mustafà, che dipingeva su una piccola tela tenendo il pennello stretto fra le labbra.

E' stato il momento più toccante del viaggio. Poi siamo partiti dirigendoci verso nord. Lungo il tragitto abbiamo incontrato la città-cacca di Safir. Qui decidiamo di fare rifornimento di viveri, ma alla vista del mercato ci siamo quasi lanzati e siamo scappati via. Su un carretto di frutta c'erano più mosche che acini di uva. Tanto che non si capiva se vendesse uva con contorno di mosche o mosche con contorno di uva.

Dopo Safir, Oualadia. Qui le mosche lasciavano il posto ai vacanzieri che affollavano la splendida spiaggia protetta da due isolotti sabbiosi. Il mare appariva calmo, pulito e caldo. Decidiamo di proseguire alla ricerca di una spiaggia più bella, più accessibile e, soprattutto, più esclusiva.

Quando ormai ogni speranza era perduta ecco che Pippo adocchia una piccola trazzera a guardia della quale una bella fanciulla ci fa segno che da quella strada si arriva a mare. Arrivano anche la mamma e i vari fratellini. Seguiamo il consiglio, ma la strada, invece, porta in un fosso con un tubo di plastica.

Questo errore ci costa 2 sigarette. Le dobbiamo regalare ad un tizio che ci rimette sulla strada. Dopo 3 o 4 chilometri compriamo un mellone rosso. Il molonaro ci dice che il prezzo è di 3 dhiram al chilo. Poi pesa il frutto e agguanta la calcolatrice per calcolarne il valore.

Dopo 10 minuti di conti esce dalla sua tenda e ci mostra il display della calcolatrice : 390 dhiram !

-" cosa?..... 390 ? " - Si , 390 !. Elio dice che secondo lui pagare un mellone 72.000 lire è un po' esagerato. Ma il commerciante ci fa capire che il vero prezzo è 19 dhiram, cioè 3.534 lire. Cosa significava allora 390 ?. Non lo sappiamo.

A 55 chilometri da El Jadida, la svolta. Pippo ha l'ennesimo intuito assassino. Si decide di assecondarlo e allora imbocchiamo una trazzera che ci porta in una incantevole spiaggetta con patelle giganti. C'è anche uno che pare morto , ma poi non lo vediamo più e allora pensiamo che doveva essere vivo. Mangiamo l'anguria.

Dopo un caffè orripilante, arriviamo a El Jadida. Giriamo per un'ora attorno all'hotel che cerchiamo sballottati a destra e a sinistra da tutti quelli a cui chiediamo informazioni. Noi seguiamo tutte le indicazioni che ci forniscono, ma loro si contraddicono ad ogni incrocio. Ad un certo punto siamo noi a dire a loro cosa ci devono dire per indicarci l'hotel che comunque... troviamo per caso.

La tristezza riempe i nostri cuori. Non sappiamo come consolarci Decidiamo così di trascorre solo una notte in galera e non due come si era progettato il giorno prima. Passeremo l'ultimo giorno del viaggio a Casablanca. la città di Ric.

Dopo l'ottima cena al ristorante Le Broche, partiamo alla ricerca di un posto dove vendono birra. Ci facciamo aiutare da un ragazzo buono con nome ebreo e gola tagliata. Dice di avere subito una rapina dieci giorni fa. Lo carichiamo imprudentemente in macchina.

Ibraim ci aiuta a trovare tre lattine di birra calda in un locale nascosto e ormai quasi chiuso. E' tardi e tutti vogliono andare alla festa che sta per cominciare sulla spiaggia di Sidi Bouzid e che pare durerà tutta la notte. La festa, invece, è sotto la finestra della nostra cella. C'è un matrimonio e quindi tutti gli invitati urlano e sbattono piatti. Decidiamo di perdere un po' di tempo al bar dell'albergo dove ci servono della birra ghiacciata. E, cosa più sorprendente, il cameriere è un tipo molto sveglio.

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Pigafetta va ad Alicante (2): la pipì prioritaria

2011-05-24T12:04:00.000+02:00

Eccoci in volo. Il comandante tiene per il 90% del tempo il segnale di cinture allacciate, anche se voliamo sul velluto. Sospetto che sia un modo per tenere il corridoio sgombro e i passeggeri seduti, in modo da permettere al personale di bordo di passare e ripassare continuamente, offrendoti in vendita di tutto. Mi rendo conto che uno puo’ anche comprare per noia o per disperazione, perche’ vedo che questi incassano.

Mezz’ ora dopo il decollo, sicuro ormai che la spia accesa fosse una dimenticanza, provo ad alzarmi per fare pipi’. Vengo fulminato da un’ assistente di volo (assistente di chi? Dei passeggeri no di certo), che mi fa notare come il segnale sia ancora acceso. Faccio notare che e’ cosi’ dal decollo, che siamo da un pezzo in assetto da crociera, e che comunque mi scappa. Mi guarda con odio e mi respinge dicendo che di li’ a poco il segnale si sarebbe spento.

Cosi’ avviene infatti. Ma alla toilette c’è già’ la fila. Mentre attendo il mio turno in piedi il segnale si riaccende, e, “ manu militari”, io e gli altri veniamo risospinti ai nostri posti. Intanto loro ripassano con l’ ennesimo carrello, riuscendo a vendere altra roba: nessuna turbolenza.

Dopo 10 minuti via libera: di nuovo in coda, ma la toilette disponibile è solo una. L’ altra porta il segnale di occupato, ma nessuno esce , e molti si chiedono se ci siano problemi.

Finalmente la hostess la apre dall’ esterno, stiva qualcosa dentro, poi finalmente la sblocca per il suo naturale uso. Sono ormai in pole position, ma riscatta il segnale delle cinture di sicurezza. Ormai sono pronto alla resistenza passiva, ma da lì certo non me ne vado. Fingendomi sordomuto resisto ai richiami delle hostess e appena esce il signore che la occupava mi fiondo dentro. La vescica uno Zeppelin.

Godendomi la sospirata minzione, mi chiedo perche’ nell’ offerta non ci sia, magari per 5 miseri euri, anche la pipi’ prioritaria. Sarebbe certo un business, e calcolo mentalmente le royalties che potrei incassare suggerendo l’ idea alla direzione marketing della compagnia aerea.

Inutile dire che l’ unico vuoto d’ aria e’ arrivato proprio al termine della delicata operazione, con effetti collaterali che ho il pudore di non descrivere.

Raggiante per il successo del blitz, sia pure intimamente inumidito dall’ effetto collaterale, esco ma non posso riguadagnare il mio posto: l’ ultimo carosello di vendite e’ in corso, pecore di pelouche e aeroplani scala 1:16 vanno via come il pane, per non dire dell’ eau de toilette firmata dal noto stilista.

Devo sedermi dove posso e allacciare la cintura: l’ unico posto disponibile e’ inevitabilmente accanto alla signora Tyson, il cui ubertoso decolte’ e’ pieno di briciole che lei raccoglie con pazienza certosina, mettendole in bocca con rara eleganza. Mi sorride radiosa, e mi aspetto che mi offra di dividere gli ultimi avanzi, imboccando anche me. Non lo fa, e resto quasi deluso. Deve essere una donna straordinaria, non fosse altro che per i bicipiti, che le ammiro con invidia.

Tornato finalmente al mio posto, scopro che mi hanno ciulato anche il settimanale nuovo nuovo del quale avevo letto solo la vignetta iniziale: esproprio proletario? Lotta di classe contro il potere e il privilegio di una cellula di irriducibili “low costers”?

Ma siamo in fase di atterraggio, e’ quasi finita, spero solo che non arrivi l’ applauso….

E invece eccolo puntuale al primo attrito delle ruote con la pista, manco fosse il l’ acuto finale di Pavarotti ,buonanima, in “ O sole mio”. Si sente anche qualche fischio e un paio di richieste di bis.

Questo dell’ applauso all’ atterraggio, dopo Berlusconi, Riina e Frattini, e’ un motivo, sufficiente ma non necessario, per vergognarsi di essere italiano, e terrone in particolare.

Nell’ abbandonare l’ aereo, nessuno del personale saluta i viaggiatori: sono tutti impegnati in una concitata conta degli incassi: devono mancargli dei soldi, fanno conti, hanno le facce preoccupate.

La cosa mi infonde un subitaneo buonumore…

Il Pigafetta

Pigafetta va ad Alicante (1): un capitalista dal volto umano

2011-05-08T12:03:00.004+02:00

Sono qui per partecipare a delle regate veliche. In onore al mio pseudonimo, amo navigare. Per la prima volta ho viaggiato con una nota compagnia aerea “low cost”. Con la quale si fa tutto on line. Il primo rigo dell’ offerta, pubblicato sul web, propone un prezzo davvero interessante.

Decido di fare la prenotazione. Man mano che scorro le procedure per confermare il booking, mi accorgo che ad ogni passaggio il prezzo iniziale va lievitando. Tasse aeroportuali. Bagagli . Pagamento con credit card. Posto preassegnato. Di “low” rimane ben poco, ma a questo punto mi lancio nello spendere altri 15€ aggiuntivi per l’imbarco prioritario; crepi l’ avarizia, viaggero’ da signore! Ma attenzione: questo non mi esime dal rispetto delle rigorose procedure, e delle precise limitazioni, previste dalla compagnia.

Gli sgarri si sistemano solo pagando pronta cassa. Esempio: se fai la prenotazione e il pagamento on-line, ottenendo conferma, ma non stampi la tua carta d’ imbarco da presentare al check-in, l’ addetto ti dà un bigliettino e tu vai alla cassa e paghi 40€ di penale ( e’ successo a un bel po’ di gente davanti a me). Inoltre, Il tuo bagaglio a mano deve misurare tassativamente quanto un volume della Treccani, e pesare la meta’.

Non e’ ammesso portare nessuna altra borsetta, neanche la macchina fotografica a tracolla. Il bagaglio in stiva puo’ pesare invece ben 15 kg, perdinci! Tutto è regolato da un ponderoso documento scritto piccolo piccolo come una polizza assicurativa.

Confesso che, anche se mi sono sciroppato la polizza e mi sento preparato, una certa tensione da esame universitario(ricordi remotissimi) si impadronisce di me, man mano che la mia fila al check- in procede.

Calcolo che uno su tre torna dal banco con un bigliettino in mano e un’ imprecazione in bocca, sia pure nelle lingue piu’ disparate. Soprattutto bergamasco e calabrese .Passo davanti a un baldacchino con gabbietta, che serve a misurare dimensioni e peso del bagaglio di cabina. Sicuro di me, inserisco il mio trolley, all’ uopo acquistato( € 39), nella gabbia, che d’ ora in poi chiamero’ la Stronza.

Ma il sangue mi si gela: E’ più spesso della Stronza, e per 1 o 2 cm non ci entra! Provo a forzare con nonchalance, per non dare nell’ occhio, mentre mi sento aggredito da un senso di colpa. Non entra. E’ quasi il mio turno, sto gia’ sudando, non voglio essere punito… Do un colpo tale al trolley che si incastra a perfezione dentro la Stronza, che pero’ piomba a terra col suo traliccio pubblicitario di sostegno, fra un clangore di ferramenta.

Nonostante gli sguardi attoniti della folla, il mio primo istinto e’ di indicare a tutti che il mio bagaglio e’ a posto, mentre la security prontamente accorsa rimane incerta se aprire il fuoco: ma si vede che come attentatore non li ho convinti. Anzi, mi hanno aiutato a disincagliare il trolley, ma non e’ stato facile, la Stronza e’ un osso duro.

Supero indenne anche la prova bagaglio grande, e felice della mia impresa vorrei esultare come Miccoli al Barbera: ma qui non c’è la curva sud.

Rido al pensiero di tutte le paranoie che mi sono fatto e riacquisto fiducia in me stesso. Ma di li’ a poco mi accorgo che non sono paranoie, ma sintomi di una patologia sociale che colpisce i volatori low cost.

Alcuni passeggeri, infatti, nel corso dei 90 minuti di attesa causa ritardato arrivo dell’ aeromobile(diventati 110 all’ arrivo), mi riferiscono di incubi notturni a partire da una settimana prima del volo, e di costi aggiuntivi dovuti all’ acquisto di metri laser e bilance ad altissima precisione.

Uno tizio strano mi dice addirittura che una volta moglie e figli, stivato l’indispensabile per loro,gli hanno lasciato a disposizione 1760 grammi e pochi decimetri cubici. Ha ovviamente sforato e pagato multa da 30€. Da allora coltiva la scienza del bagaglio “low cost”, e, illustrandomi misteriose teorie geometrico-matematiche, si vanta di non aver mai più sgarrato, da venti voli a questa parte. “Senza considerare”-dice un altro filosofeggiando– “le ore perse a ricombinare all’ infinito i propri effetti personali, nel mix bagaglio grande- bagaglio piccolo, per decidere cosa far rientrare e cosa sacrificare alle implacabili leggi del volume e del peso” .-“Dopo interminabili selezioni si va nel pallone, e ci si trova al mare con i mocassini di vernice e un solo cambio maglietta per 15 giorni ”- afferma un altro, indosso al quale e’ difficile immaginare scarpe di vernice ( e magari si cambiasse maglietta ogni 15 giorni!).

Solidarizzo genericamente,innervosito dal ritardo, mentre il discorso dei forzati del low cost si sposta sulle strategie per raggiungere i posti migliori prima degli altri. Scopro che esistono personaggi mitologici che riescono sempre a occupare la prima fila, pur avendo speso 20 € in tutto.

La fila all’ imbarco e’ gia’ lunghissima. Sono li’ da un’ ora e mezza. Me la rido, i miei 15 € sono stati un ottimo investimento! Finalmente chiamano il volo. Mi aspetto di trovare una fila apposita per l’ imbarco prioritario, ma mi spiegano che non c’ è: devo scavalcare tutti e raggiungere la prima fila. Ma sarebbe come fendere una folla di talebani al grido di “ Viva la Madonna”!

Non ho il coraggio. La mia autostima precipita ai minimi, non posso essere cosi’ codardo!

Dopo breve iperventilazione, parto sventolando la carta d’ imbarco e urlando “Priorita’!”. La strategia sarebbe di darmi un contegno deciso ma non altero, e sembra funzionare: sia pure fra sguardi torvi e lampi d’ odio, avanzo indenne per 3/4 della fila, con la faccia da pirla di quello che in fondo solidarizza, pur essendo un privilegiato.

Ma anch’ io ho un cuore: arrivato dietro a una famigliola (genitori e 3 bambini tutti e 5 grassissimi), non me la sono sentita di scavalcarli (non ci sarei mai riuscito, la signora sembrava Tyson), e mi sono accodato: in fondo sono un capitalista dal volto umano.

...continua

il Pigafetta

Come Don Backy rovinò una festa!

2011-05-07T21:34:00.013+02:00

Un posto magnifico, la Tonnara Bordonaro di Palermo; un clima terso; un gruppo di amici riuniti per festeggiare il 50° compleanno di una donna vivace e raffinata; un menù delizioso pieno di sorprese e di succulenti delizie preparate dal mitico chef Nando Napoli.
Tutto filava liscio, mannaggia! Quando qualcuno (ma chi, poi?) sfodera una domanda , buttata lì tanto per parlare, per fare lo spiritoso, o per chissàcheccosa: quale è il vero nome di Don Backy?

A voi pare una fesseria, ma improvvisamente tutta la gente in festa si concentra su questa futile e storica domanda. Iniziano così a spuntare gli eperti degli anni '60. Ma questi esperti ben presto scoprono di non essere tanto esperti . Conoscono il nome dei 4 Cetra, lo pseudonimo di De Andrè (Faber) il vero nome di Patty Pravo (Nicoletta Strambelli), di Bobby Solo (Roberto Satti) , il nome della moglie e dell'amante di Walter Chiari (Alida Chelli e Ava Gardner), ma nessuno, proprio nessuno sa come diavolo si chiama all'anagrafe Don Backy, neppure chi si vantava persino di avere assistito ad un suo concerto a Sciacca.

La festa è andata a rotoli, e tutti mogi mogi sono tornati a casa tristi.
Il presente , lo sappiamo, non lo domina più nessuno dei neo cinquant/sessantenni. Ma il passato, quello non lo aveva mai messo in dubbio nessuno. E scoprire che non si conosce il vero nome di Don Backy è stato veramente, ma veramente un triste risveglio!

... Don Backy si chiama Aldo Capone!

p.s. un commentatore ci ha giustamente corretti: Aldo Caponi

da un muro di Ballarò (Palermo)

2011-05-06T23:02:00.000+02:00

Pasta chi vrocculi arriminata

2011-05-03T21:56:00.003+02:00

Circa due anni fa, doppu na sciarra cu me matri, mio padre, nivuru comu a pici ci dissi a mia sorella a menzana che voleva chiedere il divorzio, me soru, spiciusa e panza lenta ci u iu a cuntari a un suo amico nonché avvocato il quale, ancora chiù ‘ntropitu di me soru, ci disse che per il giudice sarebbe stato un problema capire a chi dovevamo essere affidate noi figlie, per farla breve ci fu na simanata di teatrino.

L’ardua e farraginosa questione, per fortuna, dopo poco tempo s’allentò, ma tuttora i due piccioncini, che cinquant’anni di matrimonio non li devono più fare, oltre a tubare, continuano a pizzuliarisi picchì me patri sostiene che mia madre un sapi cociri e ogni tanto lo dichiara in presenza di testimoni, accussì cu un u voli sapiri un u sapi! Ovviamente, dda cristiana si offende, ci rispustìa,e pi na picchidda di jorna fa una sorta di guerra del silenzio, mio padre si chiude nello studio a leggere o a stunarimi aricchi con le sue ragioni, mia madre, di contro, da brava fimmina di casa, assolve si ai suoi doveri coniugali, ma in maniera ridotta assicurando solo il sostentamento e la pulizia del coniuge, per il resto gli vota la grevia, diventa sfrigiusa, sadica di moriri e a ddu puntu ci prepara pi manciari cosi che sicuramente non gli piacciono, siddu i voli si mancia siddu un i voli si sta diunu!

In maniera particolare mio padre odia broccoli, sparaceddi e affini l’unica cosa che mangia di gusto è la pasta cu vrocculu arriminata purché sia bianca! .

L’atra volta, dopo una piccola questione mia madre mi ha chiesto di comprare un broccolo, o per meglio dire un cavolfiore, raccomandandomi di scegliere il più grosso, ebbene glielo ha cucinato in tutti modi possibili e immaginabili tranne che arriminatu ‘nta pasta!

Ingredienti per 4 persone:

un cavolfiore

quattro sarde salate

una cipolla rosa

una busta di passolina e pignola

350 gr di bucatini o mezze penne rigate

Olio

Sale

Preparazione

Lessare il cavolfiore in abbondante acqua salata, nella quale dopo si andrà a calare la pasta, intanto che il cavolfiore cuoce soffriggere la cipolla avendo cura di non farla bruciacchiare, farla imbiondire e toglierla dal fuoco per scioglierci le sarde salate.

Appena il broccolo è ‘ngriddu tirarlo fuori dalla pentola con un mestolo forato e metterlo nella cipolla soffritta, aggiungere l’uvetta e i pinoli precedentemente messi in acqua calda, e lasciare andare a fiamma molta bassa, intanto calare la pasta nell’acqua di cottura del cavolfiore, appena cotta, ma non molto, scolarla per arriminarla nto tianu dove abbiamo preparato la conza cu vrocculu, ultimare la cottura a fiamma vivace regolando la consistenza con un po’ di acqua di cottura a seconda se piace asciutta o un po’ più succulenta.

antonella Gullo

il Marocco in due x due (9° giorno)

2011-04-17T12:53:00.013+02:00

Sabato 16 agosto 1997 - nono giorno
Essaouira
Di buon mattino, alle 10 e 30, lasciamo l'albergo con un piano ben preciso 1) acquisto scarpe e rullino 2) gita in cammello con bagno senza cammello 3) pranzo a base di pesce arrostito al porto .

Il vecchio scarparo è molto felice di vederci. Ha già pronte le scarpe di corda ed Elio tira fuori la somma pattuita , 400 Dh. Ma due banconote da 100 Dh sono incollate tra loro a causa del sudiciume e così il vecchio ne conta solo 3 per un totale di 300 Dh. . Pensando di essere stato imbrogliato , ha uno scatto di nervi e butta i soldi in faccia all'incolpevole Elio. Elio tiene saldi i nervi e gli mostra con chiarezza l'esatta entità del gruzzolo : 400 dhiram.

Riprendiamo la macchina lasciata in custodia al muto di Essaouira tentando di raggirare anche lui. . La manovra a marcia indietro viene sventata dal furbo muto che ci costringe a pagare 5 Dhiram Siamo al secondo punto all'ordine del giorno. La passeggiata in dromedario ha inizio davanti il nostro albergo. I ruminanti sono due. Uno è chiaro, agile e veloce. L'altro scuro e pure lento. . Anche i cammellieri sono due. Uno puzza, l'altro no. Il puzzolente somiglia, ovvimente, a Toninho Cerezo

Le due navi del deserto si fanno largo tra la folla di bagnanti marocchini che al nostro passaggio ci salutano e ci sfottono. Ci sentiamo come turisti in carrozza a piazza Politeama. Solo che i palermitani non sfottono i turisti, semplicemente non li cacano. Arrivati in fondo alla spiaggia veniamo posati. Verranno a riprenderci fra due ore.

Elio confessa di avere sofferto parecchio. Per fortuna la puzza del cammelliere lo distraeva dalla vera tragedia che si andava consumando. Il culo , strisciato sulla dura sella, mostrava evidenti segni di abrasione . Ne mancava anche un pezzettino. Tentiamo più volte di fare il bagno , ma le condizioni sono proibitive. La temperatura dell'acqua sfiora i 5 gradi , il vento sferzante ci scaraventa in faccia secchiate di sabbia ed il sole cocente ci ustiona. Dopo un'ora e mezza i due gnuri vengono a riprenderci e la gita finisce qui.

Ora ci tocca andare al porto e mangiare il pesce arrostito sul posto. Giriamo tra le bancarelle in cerca di aragoste vive e costose. Invece sono tutte morte.... e costose. Solo una sopravvive . La compriamo sotto gli occhi invidiosi di quattro francesi micragnosi che devono accontentarsi di una sogliola.

Il pranzo è regale : aragosta, calamari atlantici e gamberetti sono gustosissimi. Peccato che non ci sia il vino bianco. Addobbiamo con limonata calda. Dopo pranzo facciamo una passeggiata per il porto tra pescatori che scaricano sardine , commercianti che vendono sardine e operai che salano sardine. La puzza è insopportabile. Sentiamo che ci manca qualcosa. SI! Un tè alla menta.

Torniamo così nel bellissimo chiostro dell'hotel Al Riad Medina. E' sempre sorrisone a servirci. Siamo soli, ma lui sostiene che c'è beaucoup de monde ed è stanco morto. Dopo la siesta ceniamo al solito buffet affumato dalle sarde arrostite. Scegliamo un tavolo con tre coperti , ma il cameriere non vuole farci accomodare visto che noi siamo in due. Elio lo sorprende togliendo un coperto dal tavolo e dicendogli --" Visto? Ora questo è un tavolo per due! "- Lui va via pensieroso. E' stata una lezione che non dimenticherà mai. Mai all'Istituto Alberghiero di Agadir gli avevano insegnato una cosa del genere ! Trasformare un tavolo per tre in un tavolo per due. Geniale !

Ed ora la perla della giornata : tè alla menta all'hotel Villa Maroc.

Posto elegantissimo e raffinato.Al momento di pagare, però, non troviamo nessuno disposto a incassare i nostri soldi . Tutti gli impiegati sono andati a casa e il portone della villa è già chiuso. Decidiamo, per non dare nell'occhio, di non scappare. Anzi ci faremo una partita a scacchi sfruttando una scacchiera di legno gigantesca . La partita va per le lunghe e non possiamo concluderla. Andiamo via . . .

Questa è l'unica truffa che oggi ci sia riuscita. Un tè alla menta a villa Marocco senza pagare !!! Ci sentiamo ricercati

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frasi celebri (24)

2011-03-12T09:04:00.000+01:00

“Occorre persuadere molta gente che anche lo studio è un mestiere, e molto faticoso, con un suo speciale tirocinio, oltre che intellettuale, anche muscolare-nervoso: è un processo di adattamento, è un abito acquisito con lo sforzo, la noia e anche la sofferenza. … Occorrerà resistere alla tendenza di render facile ciò che non può esserlo senza essere snaturato.”

Antonio Gramsci

e ho un marito intelligente

2011-03-08T23:01:00.001+01:00

Oggi è l'8 marzo ed è festa.

La città è tappezzata di personaggi che ti vendono a prezzi esorbitanti mimose che sembrano dello scorso anno.

In ufficio, colleghi, che durante l'anno non ti guardano in faccia ma altrove, si presentano e ti dicono "auguri!"come se fosse il tuo compleanno.

Tutti ti offrono servizi vari a prezzi abbordabili: il parrucchiere, il ristorante, il supermercato, eccetera.

E noi?

Che facciamo noi?

Ce ne andiamo al ristorante senza i mariti -non tutte, ovviamente- ma dopo averli sistemati per benino, in modo che abbiano cibo e bevande a sufficienza sino al nostro ritorno, stimato nelle tre ore successive.

Per non parlare di quelle che frequentano i locali di spogliarello maschile ... eccetera.

Lungi da me dire che la festa della donna dovrebbe essere ogni giorno perché siamo brave;

-perché riusciamo ad occuparci bene di tutti i membri da 0 a 90 anni della nostra famiglia -un po' meno bene di noi stesse-;

-perché lavoriamo dentro casa e fuori casa senza fare mancare nulla, sentendoci pure in colpa dal momento che trascuriamo i nostri figli -ma li abbiamo fatti da sole o con i nostri compagni? e perché non se ne dovrebbero occupare anche loro?-

-perché, se è necessario, siamo disposte anche a trasferirci per seguirli, ma è raro che accada il contrario;

- perché, se occorre, ci aggiustiamo il ferro da stiro o attacchiamo quadri o simili amenità, ma la lavatrice rimane un mostro che i nostri uomini non combattono perché-poveretti- già impegnati sul fronte televisore o PC.

Già tutto risaputo.

Vi voglio pertanto provocare:

ma se siamo tanto brave, perché alcune continuano ad andare a letto con chiunque pur di avere un posto o un avanzamento di carriera?

Perché, raggiunto il vertice, ci comportiamo come gli uomini o anche peggio di loro?

Perché spesso siamo nemiche tra noi?

Mi capita, a volte, di lamentarmi perché i miei gemelli in fase preadolescenziale siano di umore mutevole. Ottengo sempre risposte tipo: non hai ancora visto niente, ci siamo passate tutte e similari.

Ma se mi deste un consiglio, un suggerimento su come fare, no,eh?

Cos'è, una gara? Io l'ho superata, ora tocca a te? La maternità in carriera!!!!

Dal momento che io non lavoro fuori casa, vengo o invidiata o schifata.

Nel primo caso, perché sono padrona del mio tempo.

Oddio, non me n'ero accorta di tanta libertà!!! Ho tre figli da ritirare da scuola a tutte le ore, perché in questa città il tempo pieno è un'utopia; il pomeriggio ho il rito dei compiti e delle attività extrascolastiche, compresa la frequentazione dei compagni. Trascuro tutto ciò che occorre per la gestione della casa, di cui mi devo fare carico perché"non lavoro fuori casa". Trascuro il fatto che, non lavorando, il budget è ridotto e la baby sitter è solamente per le emergenze.

E ho un marito intelligente.

Sono schifata da parte delle lavoratrici, perché “facciamo le stesse cose che fai tu, ma con meno tempo disponibile!”

Ragazze, non posso cambiare il corso della mia vita, non vi posso spiegare le ragioni dello status in cui mi trovo, e non lo ritengo importante.

Ma, per me e per tutte le altre, vi chiedo di comportarvi da donne e non da stupidi maschi stressati: riappropriamoci della capacità di guardare dentro le cose, non giudichiamo e non invidiamo.

Buona festa a tutte!!!!

Il Marocco in due x due (VIII giorno)

2011-03-05T14:46:00.009+01:00

venerdì 15 agosto - ottavo giorno

Marrakech - Eassouira

Oggi il caldo non è così opprimente, è solo soffocante. Dopo aver fatto colazione e controllato i deludenti risultati della schedina marocchina, partiamo per Essaouira. Prima però vogliamo vedere la piazza Djema el Fna di giorno.

E' sempre affollata e caotica, ma mancano i distributori di salmonella, ossia le bancarelle fast food dove abbiamo cenato ieri sera. Per fortuna sono presenti quelli che offrono il microbo ibernato nel ghiaccio dell'aranciata.

In un baleno troviamo la strada che ci condurrà a Essaouira in meno di due ore.

Dopo centoventi minuti, infatti, avvistiamo l'enorme distesa dell'oceano Atlantico. Qui fa quasi freddo . La spiaggia è immensa e piena di marocchini in vacanza. Il mare non è molto invitante a causa del colore (beige) e del suo stato di agitazione. L'albergo Tafout è modesto , ma possiede eleganti saloni e ampi luoghi di vita comune. Per questa sera è previsto il buffet. Siamo emozionati per l'avvenimento.

La nostra stanza si affaccia su una zona che ci ricorda Romagnolo e i bagni Virzì. Qua e là cumuli di terra scaricata abusivamente da camionisti frettolosi, poi rottami di auto e cani rognosi che gironzolano in cerca di immondizia. Usciamo per fare una passeggiatina di perlustrazione.

Il paesino è un gioiello. Pulito, ordinato e salubre. I commercianti dialogano alla pari con i clienti senza stress e avidità. Anche i turisti sono docili e rilassati. Sorseggiano tè e masticano corna di gazzella (dolce tipico ndr) nei numerosi bar dislocati in eleganti e fascinose piazze chiuse al traffico.

Visitiamo i negozi come se fossero salottini di amici pronti ad ospitarti per un tè. Chi ci parla della sua lontana terra, chi delle sue gazelle (donne n.d.r.), chi addirittura dorme adagiato su comodi kilim in attesa di un gentile cliente che lo desti amorevolmente come il principe con la bella addormentata nel bosco. Ci sentiamo Alici nel paese delle meraviglie.

Rincuorati da tanto calore umano, risaliamo in auto per esplorare la costa a sud di Essaouira . Ci imbattiamo nel paesotto berbero di Diabet o Diabat. Sono 10 o 12 case senza significato. Però Jimy Hendrix è passato di qua. E tutti sono felici di questo.

Alle 20,05 ci precipitiamo al buffet. C'è già la coda dei clienti che non vedevano l'ora che arrivassero le otto

Tutti i locali dell'hotel sono invasi dal fumo delle sarde arrostite. Infatti lo chef ha pensato di fare cosa gradita agli ospiti accendendo la brace nella sala da pranzo.Con le finestre chiuse

Riempiamo i nostri piatti con insalate, pollo, riso, caponata, sarde arrostite (ovviamente), pomodori imbottiti e ci andiamo a piazzare vicino la finestra. Che apriamo. Accanto a noi una coppia di italiani (il gigante padano e la sua donna) che si lamentano per il fumo puzzolente che li investe in pieno.

Dopo cena torniamo in città a piedi lungo la spiaggia brulicante di festosi magrebini in vacanza. C'è pure un luna park con un autoscontro circondato da decine di curiosi. Ma il curioso è che ciò che guardano sono delle macchinine assolutamente ferme che quindi non si scontrano. Questo, per loro, è molto divertente.

Decidiamo di prendere il solito tè alla menta all'hotel Al Riad Medina. Al piano terra c'è un terrazzino-cortile mozzafiato per la sua bellezza. E' l'apoteosi dello stile orientale, del relax e del fascino. Tutto è perfetto. Anche i clienti sono bellissimi. Elio ed io progettiamo di tornare qui in futuro con le nostre donne (future). Ad un certo punto arriva un signore con impermeabile beige e portamento fiero. Immaginiamo si tratti del gestore della locanda. Poi scopriamo che in effetti si tratta del commissario di polizia. La sua faccia ci ha ricordato quella di Mohammed Alì degli anni '60.

Chiamiamo il cameriere. Sorride sempre, ci confida di essere molto stanco. Ed infatti il tè ce lo porta 45 minuti dopo averlo ordinato.

Ma non tutti i clienti si comportano bene . Accanto a noi un francesone raccatta tutte le patatine fritte lasciate nei piatti del tavolo vicino e le fa mangiare alle sue amiche che invece di schifiarsi ridono. E' una scena da quark: il saprofita che nutre le sue femmine.

Tornando in albergo passiamo dal porto. Qui scopriamo il luogo dove i pescatori arrostiscono il pesce scelto dal cliente . Uno di loro ci chiama. Assomiglia a Toninho Cerezo.

Anzi qui tutti assomigliano a Toninho Cerezo ed hanno un accento portoghese. E' evidente che il calciatore carioca sia passato da queste parti 25-30 anni fa e che si sia divertito parecchio.

Dimenticavamo di dire che questa è soprannominata la città del vento, ma noi preferiamo chiamarla il villaggio della bufera gelida visto che la brezza estiva si è trasformata in grizzly.

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noi che

2011-02-26T22:18:00.003+01:00

il 28 Gustavo Thoeni compirà 60 anni!

LA VERGINE CUCCIA

2011-02-26T22:13:00.000+01:00

di Giuseppe Parini -

Ahi, fero giorno! allor che la sua bella
Vergine cuccia de le Grazie alunna,
Giovanilmente vezzeggiando, il piede
Villan del servo con gli eburnei denti
Segnò di lieve nota: e questi audace
Col sacrilego piè lanciolla: ed ella
Tre volte rotolò; tre volte scosse
Lo scompigliato pelo, e da le vaghe
Nari soffiò la polvere rodente:
Indi i gemiti alzando, aita aita
Parea dicesse; e da le aurate volte
A lei la impietosita eco rispose;
L'empio servo tremò; con gli occhi al suolo
Udì la sua condanna. A lui non valse
Merito quadrilustre: a lui non valse
Zelo d'arcani ufici. Ei nudo andonne ...

Ladri

2011-02-23T17:01:00.004+01:00

-" Ma lei, quando esce da casa, torna indietro sui suoi passi per controllare se ha chiuso bene la porta d’ingresso? "– La domanda aleggiava nell’ambulatorio in attesa di risposta mentre guardavo con maleducato stupore il medico.

Fra me e me pensavo: ma che razza di relazione può avere questo con i miei problemi respiratori. Naturalmente la domanda nel mio cervello prendeva forma con termini più coloriti e folkloristici e, per questo, meno riferibili. – E allora? – incalzò l’illustre broncopneumologo, amico di un amico.

Ancora un attimo, compresi e risposi: no, non sono depressa, ho solo male ai bronchi.

Oggi, a distanza di anni, superati i disturbi bronchiali causati dal fumo grazie all’aiuto di un anonimo medico ospedaliero, davanti alla porta d’ingresso della mia nuova casa, porta che mi sembra irrimediabilmente aperta, piena di sacchetti della spesa, stanca dopo un giorno di lavoro, furibonda con tutto il sistema solare e parte della nostra galassia mi tornano in mente le parole del broncopneumologo illustre, luminare della scienza medica amico di un amico, e mi chiedo: mi sono accertata stamattina di aver chiusa la porta di casa?

Anche in questo momento il mio cervello ragiona e parla come uno scaricatore diporto; ma io mi sforzo, educatamente, di tradurre il tutto in lessico da collegio svizzero. Che fatica!

Alle sette di sera potrei rispondere indifferentemente di si come di no: chi diavolo se lo ricorda più se l’ho chiusa questa benedetta porta.
In fondo mi aiutava il luminare della scienza medica a mettermi in guardia dai pericoli della presunta depressione: fossi solo un po’ più depressa mi sarei accertata stamattina di aver chiuso per bene questa benedetta porta di casa. La depressione ha, infine, i suoi vantaggi!

Comunque sia la domanda è: se non ho chiuso la porta essa è rimasta aperta da stamattina e chissà chi è entrato a fare man bassa. Se invece l’ho chiusa, allora è stata aperta da qualcun altro che è entrato a fare man bassa. Rapido calcolo, veloce e febbrile lavorio di quei pochi e sbiaditi neuroni che mi rimangono nel cervello e concludo che, qualunque cosa sia accaduta, la porta è aperta e qualcuno è entrato a casa mia: panico!

Per un carattere ottimista come il mio la possibilità che nessuno, invece, vi abbia messo piede è subito esclusa con dogmatismo aristotelico-tolemaico.
Quadro algebrico di insieme: un sacchetto della spesa nella mano destra + un ombrello gocciolante, ulteriore sacchetto della spesa (mangio troppo) e borsa da lavoro in quella sinistra + borsa da femmina metropolitana postmoderna a manico lungo pervivacemente scivolante lungo la spalla + capello bagnato incollato in testa stile anni venti che proprioamecolfaccionechemiritrovostamalissimo!!! + giornata di furori e passioni al lavoro + più ladri in casa = voglio la mamma!

Calma e ricomporsi altrimenti così conciata corro il rischio di fare la comparsa, se non la protagonista, in un film di Lars von Trier. Il mio cervello pensa già al titolo: “le onde del destino che travolgono il funzionario tecnico dell’ente pubblico che danza nell’oscurità (l’Ente, non il funzionario tecnico) sulla piazza della città dei cani e con i ladri in casa”. Chissà che successo a Cannes!

Butto ciò che ho in mano sul ballatoio, tranne la borsa scivolante sulla spalla, quella dei documenti, del bancomat ect dalla quale mi separo solo per andare a letto tale è il panico di perdere tutto, e suono alla dirimpettaia.

Data l’ora mi apre il marito con la faccia di chi si è alzato per forza dalla poltrona dove obnubilava la sua mente con il solito quiz a premi in TV. Mille scuse per il disturbo e una concitata spiegazione della situazione. Il dirimpettaio mi rassicura, si allontana un attimo, ritorna sull’uscio e impugnando una pistola si avvicina all’ingresso di casa mia e da un calcio alla porta che si apre. Non era neanche tanto obnubilato, considero.

Cerco con tutte le forze di non dimostrare il terrore che provo alla vista di quell’arma (abusiva?) e con un filo di voce, pescata non so dove, dico: si fermi, chiamo la polizia.

Per fortuna il dirimpettaio non ha nulla da ridire e non mi spara.
Chiamo il 113 cercando di spiegare, con la poca coerenza che mi rimane, il fatto. In attesa del la polizia rimango sul pianerottolo (non oso entrare in casa) nello stato prima descritto con l’aggravante che adesso siamo una decina: a me e al dirimpettaio si sono graziosamente aggiunti la moglie e i due figli e gli inquilini degli altri due appartamenti.

Una piccola e spontanea assemblea di condominio con all’ordine del giorno la sicurezza. E giù con: i tempi non sono più quelli di una volta, bisogna fare la voce grossa con l’amministratore, mascalzoni cosa speravano di trovare in casa di una “povera donna sola”, bisogna ritornare al portiere, no il portiere no costa troppo lo paghi tu? e messa cantando.

Li guardo e mi vedo protagonista dell’angelo sterminatore di Bunuel con la sceneggiatura riscritta a due mani dall’Antonioni di Deserto Rosso e dal Resnais dell’Anno scorso a Marienbad.
Kafka in confronto era un principiante.

Nel frattempo vorrei essere sul pianeta Papalla con i pupazzi di Testa, almeno quelli me li ricordo muti.
Riesco ad estraniarmi e cerco di fare previsioni su cosa mi avranno rubato; più ci penso più mi rendo conto che a casa mia non c’è niente da rubare. Basta avere presente la tipologia media delle case in affitto già arredate e chiunque si può rendere conto di ciò tranne, naturalmente, io, troppo coinvolta al momento.

A mente lucida penserei che un ladro che si rispetti neanche ci metterebbe piede in una casa del genere e se, per caso, vi capitasse per errore lascerebbe un biglietto di scuse con qualche banconota di medio taglio per le piccole spese.
Riecheggiano le sirene: eccoli finalmente i poliziotti! Li abbraccerei già solo per la capacità che hanno avuto di fare rientrare tutti velocemente nei loro appartamenti.

Il più anziano dei due entra per primo, io per ultima. Accendiamo la luce e non emerge nulla di strano nell’ingresso. Con molta cautela e in silenzio entriamo nel soggiorno e nell’adiacente cucina, anche qui tutto a posto come nel balcone.

Soltanto Ercolino, il fancazzista gatto tigrato che sfrutta il mio stipendio per alimentarsi, protesta risentito per essere stato svegliato dallo stato letargico in cui bivacca fra un pasto e l’altro.
Il bagno è esattamente come lo avevo lasciato.

Entriamo infine in camera da letto: è qui che si manifesta in tutta la sua cruda realtà il vero disastro. Il letto è disfatto, l’accappatoio è buttato malamente sulla poltroncina, ai piedi del letto si riversano mollemente i collant del giorno prima e sul letto si trova di tutto: libri, giornale, sveglia, foulard da lavare, camicia da notte e vestaglia, e adesso pure Ercolino che non vedeva l’ora di spalmarsi sul letto.

- Si, qui c’è stato qualcuno – commenta con divertita ironia il poliziotto. Io non oso guardarlo: sono rossa sino alla radice dei capelli.
A dirla in breve, in casa non è entrato nessuno e sono stata io stamattina a dare i giri di chiave alla porta senza accorgermi che non l’avevo accostata del tutto. Fortunatamente i poliziotti sono comprensivi ed hanno un gran senso dell’umorismo contrariamente a me che al momento ho lo stesso senso dell’ironia che avrà avuto Robespierre davanti alla ghigliottina, venuto il suo turno.

Che dire. Certamente non sarà un problema sostenere le occhiate irridenti dei miei coinquilini: dopo un mese dimenticheranno l’accaduto, salvo citarlo per dare un senso alle serate invernali a cena con gli amici. Certamente, per depressione o per sicurezza, ritengo bene supremo, quando si esce da casa, controllare se la porta è stata accostata e chiusa bene: se non altro servirà a non fare cattive figure con la polizia.

Quanto al luminare della scienza medica, illustre broncopneumologo amico del mio amico, se lo incontro di nuovo gli mollo un calcio nei cabassisi così impara a fare psicologia da bar con una che, in fondo, aveva bisogno solo di un buon antinfiammatorio per le vie respiratorie primarie.

Torino 20/02/2010 Maria Gullo

dal sito del Team Italia di Kiva

2011-02-22T16:10:00.002+01:00

come sono diventato un prestatore di Kiva

Postato il 17 febbraio 2011 da Vincenzo Russo

Iniziamo a pubblicare le storie dei prestatori di Kiva del team Italia con Pippo Vinci, da Palermo.

Nell’anno 2002 ho iniziato a lavorare presso un ufficio della Regione Siciliana che si occupava di cooperazione decentrata. In pratica la cooperazione internazionale gestita dagli enti locali (comuni, province e regioni). Lì si facevano bandi per distribuire soldi (molti soldi) ad ONG ed ONLUS che volessero progettare interventi nei paesi in via di sviluppo.

Io partecipavo a tutte le fasi, dalla stesura del bando , alla istruttoria delle progetti, alla graduatoria finale, alla verifica dei bilanci preventivi e dei rendiconti finali.

Un dato evidente saltava agli occhi. In ogni progetto, su 100 euro di spesa almeno 40 se non 60 servivano per il funzionamento della stessa organizzazione : missioni, trasporti, conferenze di presentazione, congressi, performance di apertura e di chiusura, viaggi di verifica, ricerca del partner e monitoraggio, corsi di formazione in Italia ed in loco, pubblicazioni, manifesti e locandine. Ora che ci penso a volte questi costi superavano il 70 % del budget. Il tutto per costruire un pozzo, o una tettoia per animali, un ambulatorio per un villaggio, ma spendendo il necessario per realizzare un acquedotto, un intero allevamento o un piccolo ospedale da 25-30 posti letto.

Tentai di cambiare impostazione del bando, ma , senza scendere nei particolari della mia vicenda, le mie intenzioni non trovarono mai una applicazione concreta ed il necessario aiuto “politico” con il risultato che “fui costretto” a cambiare settore.

Negli stessi mesi acquistai un libro ancora poco noto: “il Banchiere dei Poveri” di Mohamed Yunus . Libro che trovai meravigliosamente vicino alla mia idea di “cooperazione”. Da lì a poco incontrai anche Kiva.

Oggi sono al mio 29° prestito.

Grazie a Kiva

pippo vinci

Il Marocco in due x due (7 giorno)

2011-02-20T21:41:00.007+01:00

Giovedì 14 Agosto 1997 - settimo giorno

Cristhina

Sono le 8,45. Pippo non si alza. E' vivo, ma vorrebbe essere morto. Quando si alza non controlla i suoi movimenti e sbatte la testa contro un ferro sporgente dentro l'armadio. Elio prende il container con i suoi medicinali e tira fuori amuchina e cotone. Il taglio non è profondo, ma forse alle berbere piacerà.

Colazione e bagno in piscina

Mentre sorseggiamo bibite e caffè al bar della piscina, Elio dice che secondo lui questa è la città più bella del Marocco. La vita in piscina è movimentata da orde di bambini multietnici che fanno caciara e si spingono a vicenda per buttarsi in acqua e affogare.

Ne contiamo trenta. Notiamo che gli uomini bianchi stanno lontani dall'acqua sdraiati sull'erba sotto le palme. I neri e i mezzosangue, invece, affollano le acque e le sponde.

Pippo dice che il bagnino calvo è molto bello. Elio invece vuole conoscere una grassona. Ma l'attenzione dei due viaggiatori viene catturata da alcuni ragazzi sicuramente membri della dinastia dei Pas de Phosphor. I loro sguardi tradiscono il vuoto che c'è nei loro teschi, ma in compenso sono circondati da donne di tutti i colori.

Individuiamo pure il capo . Non è stato molto difficile capire che era lui il leader. La sua espressione lo ha tradito. Ci lancia uno sguardo forse per capire se siamo come lui. Poco dopo esce dallo spogliatoio vestito come un tascio. Ci guarda di nuovo. Forse capisce (!?) che noi lo stiamo sfottendo da due ore . Poi se ne va.

Tutta la giornata trascorre ai bordi della piscina come succede alle zebre di quark.

Elio si occupa pure di trovare un albergo ad Essaouira, nostra prossima meta.

Pranziamo sempre lì sull'erba ai bordi della piscina. La nostra postazione non ha nulla da invidiare a quella degli altri marocchini. Siamo infatti circondati da tovaglie, guide, occhiali da sole, sandali, bottiglie di tutto, cicche fumate , pantaloncini, magliette , penne , cartoline, francobolli e ,(qui sta la differenza), Corriere della Sera. Abbiamo occupato circa due tumuli di prato. Gli altri bianchi ci guardano con disprezzo

Torniamo in camera e ci addormentiamo . Pippo calcola che oggi è stato alzato 6 o 7 minuti in totale.

Finalmente alle 19 usciamo per fare il giro della città in taxi. Ci accompagna Mamoun il tassista . E' di Marrakech e ci conduce in giro per la città mostrandoci un po' di tutto. Ora ci sentiamo a posto con la coscienza. Oltre che la piscina del Safir conosciamo anche i muri di Marrakech.

Alla piazza Djema el Fna ci sediamo in un Fast Marocc Food. Si tratta in effetti di una bancarella (la numero 54) al centro della piazza. Al centro i cuochi e i cibi da cuocere. Tutt' intorno i clienti zona cucina. Troviamo posto sottovento e quindi ci impuzziamo. Notiamo che quando la gente si alza, i resti vengono catturati con rapidità da mendicanti affamati che sostano nelle vicinanze come avvoltoi . Facciamo una foto.

Elio si beve tre spremute di arancia . Poi si ferma a riflettere e conclude terrorizzato che l'inoculo della salmonella potrebbe nascondersi nel ghiaccio dell'aranciata Stasera dose massiccia di Enterogermina strong. Pippo , invece , si beve un tè speziatissimo al ginseng e cannella. Il tearo gli ha detto all'orecchio che quella è una bevanda molto afrodisiaca e per farsi capire fa il gesto marocchino della fottuta con il braccio destro .

Al souq Elio compra una canna attorcigliata che serve per pulirsi i denti. Pippo dice che questo metodo non sarà molto efficace visto l'elevato numero di dentisti . Elio non si da' per vinto, sfila una striscia di canna dall'involucro e se la strofina sui denti abradendoseli irrevrsibilmente.

Oggi la temperatura ha sfiorato i 42 gradi. Ma questa sera già si sta meglio. Torniamo in hotel e decidiamo di sederci al bar ai bordi della piscina. Ma Toni Sperandeo ci dice che il servizio è finito. Ci accorgiamo , però, che il marpione continua a servire le signorine. I maschi possono morire di sete.

Elio alle undici va in camera in attesa di Mamoun che deve portargli un po' di legmì. Il Legmì è una bevanda semi alcolica e dolciastra che i berberi ricavano dalla fermentazione del succo di palma. Non si trova in commercio perchè "in teoria" l'alcool non è consentitio tra gli islamici. E così se ne trova in abbondanza dalle produzioni "casereccie". Certo non è una grande bevanda, molto dolce e poco alcolico. Una specie di Cherry sventato ma basta per sentirci ancora di più marocchini laici e trasgressivi!

La serata sembra finita e così Pippo ed Elio chiacchierano e fumano seduti al terrazzino della stanza 536 godendosi il clima che in questo momento ha concesso una tregua . Ad un certo punto sul balconcino accanto , nella penombra della notte, Pippo scorge la figura di una giovane donna dai lunghi capelli . E' nuda, fuma e beve. Saranno gli effetti del legmì? No, è tutto vero.

Pippo lo comunica a Elio che è voltato di spalle e non può godere. Elio spiega la situazione a Pippo : trattasi di giovane pulla a caccia di clienti . Infatti la presunta giovane pulla si riveste e va all'attacco. Ha una voce sensuale.

Dice di essere brasiliana, di chiamarsi Cristina e di sentirsi maledettamente sola. Pippo mostra di accogliere l'invito , ma Elio lo blocca -" ti ho detto che è una pulla ". Così decidiamo di perdere tempo finchè la giovane donna ci dice che siamo due finocchioni e se ne va.

Elio , che sa sempre tutto di pulle, dice che è scesa giù a cercare clienti meno finocchi di noi. Ed infatti dopo un'ora , sul balconcino di Cristina, appare un omone nero nudo che viene barcollando verso di noi. Pippo gentilmente lo saluta con un galante bon soir. Lui risponde a modo suo pisciando prima sui fiori alle spalle di Elio e poi fuori dal balcone. Finita la pisciata non dice nulla e torna dalla sua Cristina.

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Il Marocco in due per due (6° giorno)

2011-02-03T17:59:00.002+01:00

mercoledì 13 agosto 1997 - sesto giorno

Cascade d'Ozoud - Marrakech

Marrakech , ore 21,45. Due cadaveri sono seduti alla terrazza del restaurant Cafè de France in piazza Djema El Fna : siamo noi. Nonostante apparentemente siamo due splendidi quarantenni, abbiamo la pressione a 15 e ci troviamo in uno stato di apatia / afasia che comincia a preoccuparci.

Da qui dominiamo la famosa piazza dove migliaia di persone mangiano, ballano, suonano, vendono, comprano e se la fissìano. Questa vista , questo spreco di energia con una temperatura di 38 gradi basta per prostrarci. Stiamo interrogandoci sulle possibili cause di tale situazione. Elio non vuol sentir parlare di età . Ripassiamo mentalmente gli avvenimenti della giornata appena trascorsa.

Dopo la sveglia all'hotel du lac, facciamo per la prima volta colazione in albergo. E abbiamo atteso il più fetente per deciderci. Al ristorante ci fanno compagnia due ingegneri della diga forse venuti fin quaggiù per controllare se lo sbarramento abbia delle lesioni. Ci rendiamo conto che questa notte abbiamo dormito sotto la diga rischiando il Vajont 2. Sopra di noi ha dormito un lago immenso.

(scrivo queste righe ai bordi della piscina dell'hotel Safir di Marrakech mentre Elio studia la nostra prossima meta, Essaouira, ricostruita dall'ingegnere francofono Cornut)

Ma torniamo alla mattinata di ieri . Dopo aver fatto colazione partiamo alla volta del posto più affascinante esistente nei paraggi : le Cascade D'Ozoud. Un posto incantevole , secondo i nostri sacri testi.

Il caldo si fa sempre più caldo e lungo la strada spuntano, qua e là, bambini e bambine che vendono cose strane: cespugli, pietre, sacchetti di munnizza. Di tanto in tanto ci imbattiamo in gruppetti di familiari o semplici amiconi che passeggiano approfittando della bella giornata di caldo torrido e fanno la spola tra una roccia arroventata ed un cespuglio rinsecchito.

Passiamo da Azilal, un paesino ideale per trascorrervi le vacanze . Infatti da alcune foto, che mostrano il paese imbiancato di neve in inverno, deduciamo che qui fa freddo d'inverno e caldo d'estate . Mentre Elio fa la solita telefonata da cummenda, Pippo gironzola tra le strade infuocate di Azilal e nota un tizio seduto al bar che non ha fatto il cambio di stagione e indossa una pesante giacca a vento con bavero imbottito alzato a protezione del collo. Elio dice che in effetti questo è un buon metodo per ripararsi dalle temperature roventi del deserto. Intanto , però, mette al massimo l'aria condizionata.

Finalmente arriviamo alle cascate. Dopo avere trattato con i piedi una guida, ci godiamo un caffè in un bicchiere sporco. Tanto sporco che Elio non beve. In cambio , per non dare nell'occhio, chiacchiera con l'hotelier locale. I due si trovano d'accordo su tutto e alla fine diventano amici.

Le cascate sono stupende. Più dall'alto che dal basso. Qui , infatti , si viene a contatto con la lordìa e il bordello. Man mano che si scende si attraversano accampamenti di villeggianti locali che hanno in comune il fatto che non si lavano e buttano immondizie ovunque. Per passare sull'altra sponda (che appare meno sudicia), usiamo un traghettino a tre posti costruito artigianalmente con tavole di legno e bidoni di plastica.

Lo conduce un Caronte locale che alla fine della giornata diventerà ricco. Ci divertiamo ad osservare giovani marocchini che si lanciano da grandi altezze. Pippo decide di bagnarsi. Elio non ci pensa neanche. L'acqua è gelata , torbida, melmosa e sicuramente satura di mitseriosi germi patogeni

Alle 16 in punto (comme d'abitude) ripartiamo verso Marrakech. Indecisi su quale strada percorrere ripassiamo tre volte dallo stesso bivio . Alla fine decidiamo per la via più tortuosa , ma più breve, incoraggiati da una giovane coppia di francesi che ci consiglia di fare il contrario. Arriviamo a Marrakech alle sette passate e subito siamo costretti a respingere una guida in mobilette. Ci segue ovunque , ma la nostra esperienza ci consente di seminarla.

Troviamo l'hotel Safir.

Dopo una soddisfacente cena al Cafè de France, facciamo una passeggiata per la piazza Djema el Fna. Beviamo una aranciata (fredda, finalmente) e mangiamo alcune mandorle, un frutto che qui è usato a scopo alimentare e non ornamentale come avviene nell'altopiano di Taza.

Pippo mostra segni di sfiducia e di malaria . Si fa forte e ascolta con pazienza il racconto in arabo di un vecchio cantastorie che ha radunato intorno a se una folla di fannulloni.

Poi i due assistono ad uno sketch di due comici locali che si pestano i piedi. Ridono tutti, tranne noi due, non per razzismo, ma per pietà!

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U' tichirichì

2011-01-30T14:59:00.003+01:00

prima di leggere queto articolo è consigliabile godersi quello che trvate appena sotto dal titolo "la dignitosità del dolore" nel quale è contenuto il termine che qui viene spiegato

Tichirichì è un termine quasi onomatopeico che indicherebbe una crisi nervosa
con movimenti spasmodici. Ad onor del vero, non so nemmeno se esiste nella
terminologia del nostro dialetto, ma sicuramente esiste nel linguaggio della
mia famiglia.

Ricordo che mio nonno, eroe della prima guerra mondiale e per questo insignito
del titolo di Cavaliere del Regno all’onor militare, ogni tanto non controllava
i movimenti del corpo, una sorta di tic nervoso temporaneo, dovuto al fatto che
durante la guerra, sul massiccio della Marmolada, fu colpito in testa da una
granata che gli fece saltare parte della calotta cranica, e quando capitavano
queste crisi, io che ero più piccola mi scantavo da morire, i miei cugini
grandi più abituati al fenomeno, dicevano che il nonno aveva il tichirichì.

antonella gullo

la digninosità del dolore

2011-01-22T12:14:00.006+01:00

Quando tutti i suoi figli arrivarono, Mastro Totò era già bell’impustato, grapiu un occhiu, cull’avitru a pirtusu si accertò che Ancilina un fussi sula e nto corpu spirò!

Inaspettato arrivò il tragico evento, dopo vent’anni di sofferenza, nessuno si dava pace: Totò aveva solo novant’anni.

Totò Totò – urlava Ancilina – mi lassasti sula ‘nta stu munnu!

Ancilina e Totò avevano avuto cincu figli fimmini, tutte e cincu maritate, quinnici niputi e tri pronipoti. Arrizzavanu veru i carni a sapiri Ancilina sula!

Ancilina vestiu Totò cu un abitu eliganti, fici sistemare il feretro nella stanza chiù bella cominciò a pregare e ripitia a tutti a stessa cosa: - u viri comu u vinisti a truvari? Ma tu t’aspittavi?

No Ancilì, arristavu basita quannu mu rìdissiru! Ma coraggiu a vita continua.

Totò Totò, iu pi ttia vogghiu u megghiu, picchì tu meriti, travagghiasti na vita e ora t’accattu u postu chiù bellu du cimiteru!

La figlia più grande, che soffriva con dignitosità , le ricordò, sottovoce, che Totò ci avìa già pinsatu iddu e che il posto al cimitero lo aveva di già, e chi ddissi da mischinedda?

Si scatenarono le ire dell’inferno, le urla squarciarono il silenzio della notte, Ancilina cominciò a fari comu na foddi – è cosa mia Totò, e fazzu chiddu chi dicu iu, Totò avi aviri u megghiu du megghiu! Totò Totò dicccillu tu e parra! –

Ma Totò unni vosi sapiri nenti d’arrispunniri, anche se si temette che Totò potesse rispondere – A vuliti finiri ca i cristiani a st’ura dormunu?

Ma totò, per fortuna, un arrispunniu – Totò parra biniditti DDiu! – continuava a gridare Ancilina ma si rese conto che Totò non avrebbe mai risposto, fu allora si fece venire u tichirichì!

Antonella Gullo

(l'illustrazione "il momento del trapasso" è di Giovanni Gugliotta)

ed ora.....in italiano

Quando tutti i suoi figli arrivarono, Mastro Totò era già sistemato, aprì un occhio, l’altro piccolo come un buco. Si accertò che Ancilina non fosse sola, e spirò

Inaspettato arrivò il tragico evento, dopo vent’anni di sofferenza, nessuno si dava pace: Totò aveva solo novant’anni.

Totò Totò – urlava Ancilina – mi ha lasciata sola in questo mondo!

Ancilina e Totò avevano avuto cinque figlie femmine, tutte e cinque sposate, quindici nipoti e tre pronipoti. Veniva la pelle d’oca a pensare che Ancilina era rimasta sola!

Ancilina vestì Totò con un abito elegante, fece sistemare il feretro nella stanza più bella, cominciò a pregare e ripeteva a tutti la stessa cosa: - lo vedi come lo lo hai trovato? Ma tu, te l’aspettavi?

No Ancilì, sono rimasta basita quando me lo hanno detto! Ma coraggio la vita continua.

Totò Totò, io per te voglio il meglio, perché te lo meriti, hai lavorato una vita e ora ti compro il posto più bello del cimitero!

La figlia più grande, che soffriva con dignitosità , le ricordò, sottovoce, che Totò ci aveva già pensato lui e che il posto al cimitero lo aveva di già. E che disse quella poveretta!?

Si scatenarono le ire dell’inferno, le urla squarciarono il silenzio della notte, Ancilina cominciò a fare come un apazza – è cosa mia Totò, e faccio quello che dico io. Totò deve aver il meglio del meglio! Totò Totò diglielo ti, parla! –

Ma Totò non ne volle sapere niente di rispondere , anche se si temette che Totò potesse rispondere – la volete finire che le persone a quest’ora dormono?

Ma totò, per fortuna, non rispondeva – Totò parla benedetto Iddio! – continuava a gridare Ancilina, ma si rese conto che Totò non avrebbe mai risposto.
Fu allora si fece venire u tichirichì!

********

n.d.t. = scusate il finale misterioso, ma io non so proprio cosa sia u tichirichì e così aspettiamo che ce lo spieghi Antonella in persona!

I pipi ‘ammuttunati

2010-12-27T14:47:00.000+01:00

I pipi ammuttunati, su troppu belli di manciari, ma cchiananu e scinnunu comu u mastru i l’acqua.

A tempi antichi, verso i primi del novecento, nelle campagne del comprensorio Monrealese, c’era una vera e propria guerra dell’acqua irrigua, gli anziani raccontano che u Menzagnu (Belmonte Mezzagno) si vulia futtiri l’acqua di Murriali e du Parcu, tra fatti e fattacci ci appizzò i pinni Don Gaetano Millunzi u parrinu chi dicia Missa a Cersa (Real Celsi, una contrada monrealese che confina con Altofonte), unni avìa puru na casuzza, stu parrineddu quando predicava diceva che finché lui fosse stato in vita nessuno si sarebbe permesso d’arrubbari l’acqua, ma nel 1920 perì per mano mafiosa. Fonti ufficiali attribuisco la sua morte ad altre motivazioni.

Poi, finalmente l’acqua fu consorziata e da qui nacque la figura du guardianu i' l’acqua, un uomo preposto a gestire “l’acqua da vicenna”, e a controllare che nessuno rubasse l’acqua e per tanto, ancora oggi, acchiana e scinni sempri per controllare che tutto sia a posto.

Ecco perché si dice che una cosa indigesta acchiana e scinni comu u mastru i l’acqua, e i peperoni ammuttunati, un sulu acchiananu, scinnunu, ogni tantu abballanu, puru a tarantella ,nta vucca di l’arma.

I peperoni ripieni tradizionali si fanno con il ragù di carne ma io li faccio come mi ha insegnato la Nonna e cioè vegetariani, ma non per questo meno indigesti, anzi!

Peperoni ripieni per 4 persone

4 peperoni di media grandezza

4 patate

2 melanzane nustrali

Per il picpac:

4 cipolle

I kg di pomodori

Pangrattato fresco

Caciocavallo tenero a pezzetti

Caciocavallo stagionato grattugiato

Abbondante basilico

Olio di oliva q.b.

Preparazione:

portarsi avanti con il picpac e quindi, affettare la cipolla farla appassire nell’olio e aggiungere il pomodoro spellato e tagliato a pezzetti salare pepare e far cuore abbondantemente.

Ridurre le patate e le melanzane in una dadolata molto piccola, friggerle separatamente, prima le patate e poi nello stesso olio le melanzane, metterle a scolare in tanta carta assorbente.

In una ciotola, mettere il caciocavallo tenero tagliato a pezzetti, quello grattugiato, il pangrattato, le patate e le melanzane fritte in precedenza, il basilico tritato e amalgamare il tutto aggiungendo due o tre cucchiai di picpac.

Pulire i peperoni e riempirli con la composta che abbiamo preparato, dopodiché soffriggerli delicatamente e adagiarli su una pirofila da forno ricoprirli con il restante picpac e mettere in forno preriscaldato, 200 gradi circa per una ventina di minuti.

Qualche mese fa li ho preparati a casa di mia sorella, chidda di dda ffora, un caro amico piemontese doc l’indomani ringraziava per la cena e a proposito del peperone avanzato riferiva testuali parole:

“mi raccomando a quel peperone che è avanzato ieri sera, visto che hai fatto la gnorri e lo hai ammucciato nel frigorifero, ora trattalo bene e bada che non vada sprecato”!

Antonella Gullo

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Il Marocco in due x due (5° giorno)

2010-12-07T17:57:00.007+01:00

martedì 12 agosto 1997
Meknes - Volubilis - hotel du lac

Sono le 23,30 e siamo sdraiati , finiti (ma fieri di noi) sui letti di un modesto albergo, l'Hotel Du Lac. Vicino la città di Afourer. Lo abbiamo conquistato dopo 6 ore di macchina. La zona offre panorami incantevoli. Almeno lo immaginiamo, visto che abbiamo viaggiato col favore delle tenebre. Gli abitanti del posto mostrano di possedere una intelligenza al di sopra della media marocchina. Anche gli analfabeti sanno indicarti la strada e non confondono la destra con la sinistra.

Questa mattina abbiamo fatto il giro di Meknes con una guida di nome Benedetto

La prima cosa che ci comunica è che nel venire all'appuntamento è scoppato per terra con il motorino procurandosi dolorose escoriazioni. Anche il motore è mezzo distrutto . Inizia il giro. Le cose da vedere sono poche, ma interessanti: il Palazzo Reale con il suo lago, le Scuderie per 12 mila cavalli, la Medersa ed il Mausoleo di Moulay Idriss. Come tutte le guide, anche Ben ci obbliga ad effettuare tappe presso i negozi per acquistare qualcosa su cui lucrare una tangente.

Noi non compriamo neanche un chiodo e lui diventa triste tanto da impietosirci. Alla fine gli daremo il doppio del pattuito: 200 dhiram anziché 100. Lui ci ringrazia, ci racconta un po' di disgrazie della sua famiglia e ci comunica che la sua caduta col motore è stata voluta da Allah per punirlo di una cattiva intenzione : non voleva venire al nostro appuntamento avendo intuito che eravamo turisti taccagni. Pippo gli dice che non deve fare più questi pensieri e che quella caduta è stata solo un avvertimento. La prossima volta Allah sarà più severo. Ben si tocca le palle e ci saluta.

Alle 12 in punto il giro è bello e finito. Elio fa la solita telefonata di lavoro , poi cerchiamo di raggiungere Volubilis, il più importante sito archeologico del Marocco.

La strada non è ben indicata. Per due sigarette un ciclista ci fornisce la corretta informazione. Siamo a Volubilis.

Il caldo è pazzesco , ma Elio , che possiede una cultura più umanistica di Pippo, piscia sulle rovine. Alla casa di Orfeo incontriamo Miguel e i suoi genitori . Miguel vuole lasciare la sua famiglia e cerca di allontanarsi dalla mamma che lo chiama continuamente per mostrargli ora questo ora quello. Seguiamo la tragedia di Miguel che ha 15-16 anni e molta voglia di libertà. Lo ritroviamo a fare l'uomo di Leonardo sotto l'arco di trionfo.

Uscendo dal sito un 40enne dialoga con Pippo . Gli dice che nell' 86 , quando era piccolo (!?), ha partecipato, come comparsa, alle riprese di Gesù di Nazaret di Zeffirelli, ma siccome lui era robusto, Zeffirelli gli faceva fare lavori pesanti e poi se lo faceva.

Andiamo a Moulay Idriss, un bianco paesino aggrappato alla montagna dove sgozzano gli infedeli. E' l'occasione per vivacizzare l'estate alle nostre famiglie che potranno venire qui in Marocco a spese del ministero degli esteri per il riconoscimento delle due salme. Ma invece di tagliarci la gola, i musulmani di Mulay Idriss preferiscono venderci il tè alla menta per 10 Dhiram

Sono ancora le 16,30. Il tragitto si rivela faticoso. Arriviamo a Beni Mellah che ci fa un po' schifo e nonostante l'ora tarda, decidiamo di andare avanti fino a raggiungere l'hotel du lac situato in un incantevole posto secondo la nostra ingannevole guida. Ci fidiamo e proseguiamo. E' già buio, non ci sono cartelli e così lisciamo 3 o 4 volte il bivio.

Finalmente un abitante di Afourer si infila in macchina aizzato dagli amici felici di disfarsene. Il clandestino è analfabeta , ma aiutandosi con i gesti e con suoni gutturali riesce a farci trovare la strada. Si fotte tre sigarette e noi lo lasciamo 3 chilometri lontano da casa sua.

Ad Afourer ceniamo (pollo e chorba), telefoniamo a casa a poi all'hotel du lac per riservare una stanza.Notiamo che qui sono tutti intelligenti. Anche il teleboutiquiere è molto sveglio riesce perfino a trovare il numero di telefono dell'hotel sull'elenco telefonico.

Siamo sorprendentemente circondati da superdotati mentali. Per la prima volta dal nostro arrivo in Marocco, ci sentiamo inferiori ai marocchini. Condizionati da questa inferiorità, non riusciamo a vedere neanche l'albergo pur passandovi davanti.

Arriviamo così, dopo 50 metri , alla fine della strada ai piedi di una diga dove due reclute rincoglionite dicono di non avere mai sentito parlare di questo albergo. Poi ci indicano due direzioni diverse, una a destra l'altra a sinistra. Entrambe impraticabili perché da lì parte una sola strada che va dritto. Riacquistiamo fiducia nelle nostre capacità mentali, ci sentiamo di nuovo superiori agli indigeni e in pochi secondi troviamo l'albergo.

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2010-12-03T11:28:00.002+01:00

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Il Marocco in due x due (4° giorno)

2010-11-30T14:48:00.016+01:00

lunedì 11 agosto 1997 - Taza - Meknes

Siamo appena entrati nella provincia di Taza dopo aver bevuto una taza di caffè in un bar pieno di mosche . Sulla sinistra costeggiamo un immenso lago con acqua chiara . Sulle rive si notano anche delle tende. O sono berberi , o sono bagnanti, berberi.

Abbiamo appreso nei giorni scorsi, da fonti assolutamente inattendibili, che in Marocco non esiste la scuola dell'obbligo.

Attraversiamo zone coltivate intensamente ad olivo . Gli alberi sono belli, sani e allineati. Ai bordi della strada pile immense di meloni, angurie e cipolle . Ma chi se li deve comprare? Tutte!?

A 38 chilometri da Taza passiamo davanti ad una villetta isolata -"Sarà la villa del dentista di Meknes" - suppone Pippo.

Mancano 29 chilometri alla meta e ci imbattiamo in una zona commerciale con negozi di ceramiche . Elio vorrebbe qui comprare - "le famose Tazze di Taza" -

Poi, la vista dell'insegna " Hotel Milano" lo distrae. Non lo si può più trattenere anche perché in quel momento siamo superati da un fuoristrada targato Bergamo. Un mix micidiale di richiami ancestrali che gli fa urlare in perfetto slang bergamasco: "Sotchmer" che vuol dire suca.

(trascorre il giorno)

Meknes ore 23,00

E' stata una delle più belle gite della nostra vita; questo è il parere unanime. Due su due!L
e strade, i posti attraversati e la grotta del Friouato resteranno scolpiti nella nostra memoria.

Giunti a Taza abbiamo fatto la spesa-pic nic al souq dove , la cosa più difficile, è stata trovare i limoni freschi e crudi. Si, perchè qui li vendono cotti e conservati sott'olio come le melanzane. Finchè non li proviamo non possiamo però dire “che fanno schifo!”

Poi , carichi di inutili vivande, ci siamo inerpicati per una tortuosa salita lungo i tornanti della quale bambini bellissimi , spuntati dal nulla in questo panorama desertico, vendevano fichi, erbe e collane di mandorle che Elio comprava per ornamento e Pippo se le mangiava.

Salendo, la vegetazione si faceva più fitta,. Le querce diventavano bosco e i poliziotti diventavano guardie forestali. Ad un bivio due di loro ci hanno fermato per darci il benvenuto nella riserva forestale. Ci fanno sapere che lì vicino in inverno si va pure a sciare. Difficile da credere oggi con una temperatura prossima ai 40°. Insomma , poiché la descrizione della bellezza del posto non è facile ed è pure tardi, andiamo direttamente alla grotta.

Siamo all'ingresso della grotta. In una casupola in mezzo ad un querceto c'è un tipo magro magro che sarebbe il custode (?). L'ingresso costa solo 600 lire. Poverini, pensiamo noi, un posto così bello ad un prezzo così da fame. Ci si intenerisce il cuore. Ma il tranello è dietro l'angolo : il magrissimo ci dice che dentro la grotta c'è buio pesto ed allora ci costringe a comprare una piccola torcia elettrica (cadauno) per 18.000 lire. Sempre cadauno.

Non solo, il poverello ci terrorizza dicendo che il tragitto è complicato e pieno di insidie; è quindi indispensabile assumere una guida locale, che ci costa altre 18.000 lire . Solo a questo punto diventiamo duri. Quando è troppo è troppo! E cominciamo a mercanteggiare sul prezzo della guida irridendo al fatto che l'incaricato ha solo otto anni e che per questo non ci dà alcun affidamento. Otteniamo così lo sconto del 50%, ma il rischio è che entriamo nel pericoloso tunnel nelle mani di un ragazzotto di otto anni ripetutamente sfottuto. Siamo seriamente in pericolo.

Scendiamo.

La scala è ripidissima , man mano che si scende la temperatura si abbassa fino a farci sentire freddo . Dopo 200-300 gradini arriviamo al fondo di una vastissima grotta con un buco di luce in sommità. Ci aspettiamo che da un momento all'altro ci piombi in testa Patrick de Gayardon! (Quello che si buttava dall'aereo con il paracadue nei buchi della terra e che sarebbe morto sfracellato di lì a poco.- ndr 2010)

Mohammed (la guida ottenne) fischietta leggiadro. Noi, invece, procediamo goffamente e ci riempiamo di fango. Dalla testa ai piedi.

Ora si deve attraversare un cunicolo strettissimo. Secondo noi ci passa solo un piede . Il buio è fittissimo. Mohammed mette in atto ogni strategia per terrorizzarci. Comincia infatti a raccontarci di tragedie accadute in quella grotta . L'ultima risale a 17 anni fa. Sono morti dei belgi. E ci mostra il cumulo di pietre che dovrebbe nasconderne i cadaveri. Che per motivi oscuri sono stati lasciati lì. Forse perchè erano belgi.

Poi parla di pipistrelli voraci e malati. Nel frattempo siamo a trecento metri sotto il suolo, stanchi, insudiciati e con le ginocchia che ci dolgono. Il percorso è pure lipposo ed è pieno di spuntoni rocciosi invisibili nelle tenebre non illuminate dai fasci di luce delle nostre torcette-truffa da 18 mila lire.

Mohammed ha vinto , ci arrendiamo e decidiamo di risalire .

A questo punto incontriamo tre francesi rifardi che scendono senza guida e con una sola torcetta da 18 mila lire . " non ce la faranno" - pensiamo noi. E non lo sapremo mai!

Dopo un corroborante tè ripartiamo per Meknes. Sulla strada ci fermiamo a fotografare un gruppetto di bambine bellissime che ci vendono ancora collane di mandorle. Pippo, come al solito, se le mangia (le mandorle, non le bambine, anche se....).

Arriviamo a Meknes con la compagnia di un pilota belga che ci precede. Guida benissimo ed Elio lo vuole emulare. I sorpassi sono frequenti. Tra Elio e il belga nasce una sorta di complicità. I due piloti si sfidano, ma si rispettano. E' molto bello. Ma mi viene da vomitare

Siamo ora seduti in una specie di stigghioleria* di lusso. Il cameriere della stigghioleria è un carneade, in viso somiglia ad Al Pacino. Elio lo vorrebbe acquistare per immigrarlo a Milano. intanto due tavoli più in là un cliente erutta sempre e alla fine della cena (piuttosto pesante) sale al piano di sopra per fare piriti**.

La cena è economica e gustosa (brochette di carne bovina magra, olive, harissa, limonata, pane, acqua e tè con menta bollita). Secondo noi la menta è stata già usata e infatti il tè ha sapore di decotto di menta. A metà cena entra un elegantone in blu che si siede al tavolo con un fetente con i vestiti tutti macchiati , e insieme ad altri amici e amiche mangiano cervelli di pecore.

La cena è finita e torniamo in albergo. Qui troviamo difficoltà per il parcheggio. Elio tenta di aggredire un marocchino prepotente che gli soffia il posto. Poi desiste e gli dice solo stronzo, ma a bassa voce. Non si sa mai!. Meglio essere un po' vigliacchi che un po' vastuniati***. Decidiamo quindi di posteggiare altrove.

C'è grande movimento. Il giardino dell'hotel (bello, lussureggiante e con piscina) è pieno di giovani che parlano, bevono e ascoltano musica moderna dal vivo. Elio ed io decidiamo di organizzare , per il prossimo anno, una tournée, proponendoci come gruppo musicale Gli Spaghetti al Dente. Due giovani donne ci corteggiano, ma noi siamo fedeli a Paola e andiamo a letto senza le giovani donne.

* punto vendita (precario) dove si può gustare il budello bovino alla brace (stigghiola)
** peti
*** bastonati

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Minestra di riso con borragine e ricotta

2010-11-23T23:27:00.005+01:00

La minestra di riso con borragine e ricotta è un piatto molto gustoso e leggero, ottimo per chi vuole mangiare salutare e con gusto.In casa mia di piatti salutari se ne cucinano pochi, perché i vegliardi non intendono rinunciare al gusto e ai piaceri della tavola, soprattutto mia madre che pretende sempre ingredienti freschissimi e rigorosamente nustrali.Ma la minestra di riso chi vurrani è tutta n’avutra storia.

Sabato scorso, sono stata a comprare un po’ di carne bbona e sincera a Balata di Baida, a che mi trovavo da quelle parti avrei dovuto comprare anche l’ottima ricotta di pecora che di solito troviamo dallo stesso macellaio, ma purtroppo, non avendola prenotata per tempo, non ne aveva.

Tornando a casa mia madre pi risia un chiancìa, la delusione, per lei, era tale ca mi parsi piatusa:– non ti preoccupare mamma, domani vado a comprarla al mercato contadino …

manco il tempo di finire che secca e decisa arrispunnia: – NO!

Un NO che non ammetteva repliche: - e cu avia a parrari chiù? Chi sacciu siddu a ricotta chi vinnunu o mercato contadino è addizionata di uranio impoverito, megghiu un pipitiari chiù!

E comu l’aviamu a fari a minestra se non si trovava la ricotta ddi chidda giusta? Accorata e silenziosa vagavo coi pensieri cercando un lume che ci desse una speranza! Niente, dovevamo rinunciare alla nostra minestra di riso.

Improvvisamente, il lume arrivò attraverso mio padre, chi ci dicìa a me matri che a ricotta di vacca, quannu è “sincera” è puru bona- e un sacciu un sacciu siddu è chiù bbona! Dico io, confortata da tanta saggezza – Bene!domani la vado a prendere a Sagana

E mia madre, per fortuna mia: - veru è! Ddu cristianu cogghi a ricotta a menziornu, dumani vacci! (Per mia madre i cristiani non hanno nome su tutti ddu cristianu si sunnu masculi, dda cristiana si sunnu fimmini).

E così, domenica minni ivu a Sagana sola soletta per andare a comprare la ricotta di mucca, che per me è più buona di quella di pecora perché la trovo meno tanfusa.

Arrivata a Sagana, ni ddu cristianu, c’erano solo mucche e vitellini nati da pochissimi giorni, e nessuna traccia umana, fiduciosa che, comunque, qualcuno sarebbe arrivato mi intrattenevo con i vitellini: chi ssu dduci! Se potessi me ne porterei uno a casa!

Chissà, magari, un giorno lo farò, potrò sempre dire che mi ha seguito: _ “cheffà”lo teniamo? Vorrei vedere la faccia di mia madre…e intanto arrivava il “vaccaro”, probabilmente Rumeno: - Signiuora che cuosa stai ciercando?Io volere ricuotta fresca tu ne avere?

Quando mi relaziono con uno straniero mi viene del tutto naturale parlare la sua stessa lingua…- cierto signiuora ma tu pagare ricuotta a Signiuore di mucca, quella di fruonte è sua casa, tu andare da questa struada poi fai prima truaversa a sinistra e tu arrivata da signiuore di mucca.Ddu cristianu, tempu ca tu cuntu, canciau nnomi ora si chiamava Signiuore di mucca.

Arrivata a casa di Signiuore di mucca, mi cci detti a canusciri, resosi conto di chi fossi cominciò a scodinzolare come un canuzzu, non che io abbia meriti particolari ma il solo fatto di essere la figlia di Pippinu Uddu, cristianu bravu e stimatu, mi da credito, specie negli ambienti contadini monrealesi, mancu si fussi a figghia di Berlusconi!

E così il signiuore di mucca, mi fece accomodare in casa perché doveva a tutti i costi offrirmi na cusuzza duci, ma prima di invitarmi ad entrare mi rassicurava del fatto che in casa c’era sua moglie, la signiuora di mucca, parabola significa tarantola abballarina: la mia onestà di picciuttedda schetta era salva.

Trasennu ‘ncasa, la signiuora di mucca m’afferrò e m’impiccicò na vasata a destra e na vasata a sinistra mi fici assittari propriu in facci a idda, a tipu comu siddu eravamo ‘ncapu un trenu, chi mi tagliava cu l’occhi spatiddati, appena m’assittavu il canuzzo di casa, uno yorkshire troppu sapuritu, mi saltò sulle ginocchia chi vulia fattu u preu e intanto il signiuore di mucca, si prodigava a riempire il tavolo di taralli, tetù, frutti di martorana, cioccolatini: - manciassi signorì!

In considerazione del fatto che sono a dieta, cercavo di individuare qualcosa di poco dannoso e mentre prendevo un biscottino nico nico, la signora mi metteva in mano un cioccolatino, e il cane continuava ad alitarmi nta facci insomma, ero accerchiata senza via di fuga. Mentre addentavo quel dolcetto a detti stretti, lui mi chiedeva, di me patri, me matri, me soru a granni, me soru a menzana, me zia, me ziu, me cucina, a me vicina di casa, quando…la domanda fatidica che capita sempre tra cozzu e cuddaru … - ma siti tri soru schetti?

Alla mia risposta affermativa la signiura di mucca, uscendo dal suo letargo: bbonu signorì accussì avi menu pinseri, ma mi dicissi na cosa, si cci attrova bbona schetta?

Domanda che non m’aspettavo, chi mi fici affucari cu du viscutteddu chi stava lippiannu, a ddu puntu un sapia chiù comu scappari.

Gravunchiu ‘ncapu a vaddera: ma la Signorina è ancora giovane, Signorì mia cugina si è sposata a sessanta anni, dico SESSANTANNI, con un vedovo padre di due figli, ma bravo signorì, bravissimo, la porta sempre a ballari e a manciarisi a pizza ffora….

Mizza!! Questa si che è una bella notizia cosa di fari savuta nall’aria!

A poco a poco acquisivo la consapevolezza che sarebbe stato difficile accomiatarsi, ogni mio tentativo era quasi invano, stavo quasi per dire che dovevo andare che il signiuore mi suggeriva di bere un bicchierino – no grazie sono astemia, mancu u tempu di sciatare che la signiuora incalzava – un whisky signorì? – NO! Sono astemia! Il marito: ma quali vuischie pigghia na cosa dduci, chi sacciu un rosolio, un limoncello na marsala!

Oh matri mia, come dovevo fare capire a questi due che non bevo, e cosa dovevo fare pi scappari a gambe levate. finalmente riuscii a trovare la chiave giusta per andarmene facendo leva sui buoni sentimenti dei due, così apprendendo che i miei genitori erano soli in casa mi dissequestrarono…

Quanto alla ricotta, non se la fecero pagare, anzi me ne regalarono un altro canestro ed io tornai a casa arricchita di due fascedde di ricuotta e consapevole che a “sessantanni” potrei sposare un brav’uomo vedovo che mi porta a ballare e a mangiare la pizza in pizzeria.

La ricetta per 4 persone

300 g di riso

Un bel mazzo di borragine raccolta a pieno campo

300 g circa di ricotta freschissima

Olio q.b.

Sale q.b

Fare bollire l’acqua aggiungere il sale e calare la verdura, appena la verdura scamuscisci n’anticchia calare il riso e portare a cottura. Appena cotto spegnere e aggiungere un po’ di olio, la ricotta e servire in tavola, chi vuole può aggiungere un po’ di parmigiano grattugiato.

Nel mio riso per farlo dietetico ho messo meno ricotta e niente olio, garantisco che è venuto altrettanto buono!

Il Marocco in due x due (3° giorno)

2010-11-20T14:10:00.011+01:00

domenica 10 agosto 1997 - Fes

Alle 8 arriva la telefonata di papà Vitrano , segue quella di moglie Vitrano. Pippo si sente la concubina dell'uomo di affari in viaggio di piacere .

Alle 10,30 dobbiamo incontrarci con Ahmid. Abbiamo il tempo di fare il bagno in piscina , ma anche qui non ci lasciano tranquilli. Gli inservienti stanno lavando la terrazza che circonda lo specchio d'acqua provocando stagni fangosi che scorrono sotto i piedi dei bagnanti mattutini.

Usciamo dall'albergo ed ha inizio una giornata lunga e faticosa.

(trascorre il giorno)

Sono le 21,15, siamo seduti al "Restaurante des jeunes" nella Fes antica . Abbiamo appena finito di consumare una insalata fresca e piccante allo stesso momento. Elio ne lascia un quarto così - "diminuisco l'inoculo di salmonella" - dice lui - Pippo la mangia tutta , ma lascia nel piatto l'acquetta marrone affermando che su questo habitat si potrebbero fare otto puntate di quark sui microbi.

Oggi è stata una giornata dispendiosa in energie e in denaro. Ahmid davanti, Elio e Pippo dietro , più vari collaboratori sciacalleggianti, hanno percorso a piedi chilometri e chilometri all'interno dei misteriosi , tortuosi e luridi vicoli della città. Abbondavano nell'ordine : bambini, cacche di asino, munnizza e guide alla ricerca di clienti da fottere.

Abbiamo visitato il quartiere ebreo (Mellah), la città vecchia (Medina). Non so dove abbiamo visto la conceria (un inferno caldo e puzzolente), la università coranica (Medersa), la moschea andalusa, il magnifico cortile di una casa privata e infine una antica , ma ancora funzionante, casa diroccata e piena di vani e buconi utilizzata come albergo da viaggiatori morti di fame (fonduk).

Il tutto mentre la nostra guida sfuggiva alla caccia di due poliziotti . Ahmid è ricercato !

Acquisti : piatto di ceramica, tre tappeti, collana in simil ambra e falso argento, abito marocchino, spezie . Ahmid ammette che clienti come noi ne vede uno ogni morte di Imam .

Pippo lo corregge : " non come noi, ma come LUI " - indicando Elio , che a quel punto confessa di non essere un professore , ma un facoltoso hotelier. Ahmid se la ride e ci confida di non aver mai creduto alla storia del professore . " Pippo si che è un professore, non compra nulla ed ha solo la Visa....il pezzente"

Ahmid ed il suo amico sciacallo ci chiedono delle magliette . Gli rispondiamo che sono tutte in albergo e sono in numero appena sufficiente per il nostro viaggio. Non spieghiamo cosa per noi voglia dire numero sufficiente, ma la nostra scusa funziona .

Alle otto passate moriamo di fame ed usciamo a piedi in cerca di cibo.

Di sera tutto appare più sereno.

Ci imbattiamo in due bravi ragazzi , studenti, che ci accompagnano disinteressati al ristorante Nuria. Sono felici di darci una mano Il ristorante è in un affascinante giardino, ma oggi è chiuso al pubblico : c'è un banchetto di matrimonio. Un'altro studente con la faccia buona ci conduce al ristorante Des Juenes . Modesto , ma allegro.

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Il Marocco in due per due (2° giorno)

2010-11-09T23:41:00.013+01:00

sabato 9 agosto 1997 - Casablanca - Fes
.
Ore 8,30. Ancora non ci hanno portato la colazione . Alle 8,45 Pippo comincia ad insultare l'AMA (Associazione Mondiale Albergatori) attraverso un suo autorevole rappresentante (Elio) il quale non sente perché dorme con i tappi nelle orecchie.

Dopo dieci minuti, però, arriva la petite déjeuner ed Elio si scaglia contro il povero Pippo colpevole di non avere avuto fiducia nella categoria che lui rappresenta , ma che non apprezza. Egli apprezza solo se stesso.
.

Sono le 15,45 . Siamo sulla strada per Meknes ed abbiamo da poco sostituito la ruota posteriore sinistra bucata ! Il cambio è stato effettuato con sorprendente rapidità in 7-8 minuti. Cose da Ferrari.

La visita a Rabat è stata breve. Abbiamo visto tutto quello che ci interessava. All'ingresso alla Medina un ragazzo ha deciso che era la nostra guida . Alla fine il suo "magnaccio"pretendeva 120 Dhiram (20.000 lire). Noi decidiamo di farci uno sconto e gliene diamo 20. E scappiamo inseguiti dalle urla del magnaccio.

Pranziamo con pagnotta e olive, seduti a terra davanti ad uno sputo islamico. Contiamo di rifarci questa sera nella reggia dell'hotel Palais Jamais di Fes.

Sulla strada per Fes assistiamo allo scoppio di una gomma del mezzo che ci precede. Ci rendiamo conto che bucare in Marocco è una disgrazia che capita spesso. E noi non abbiamo più la ruota di scorta .

Giunti a Khemisset andiamo , quindi, dal gommista. Il copertone è tagliato. Da sostituire . L'intervento è carissimo anche per due nababi come ... Elio . ben 130.000 lire..

Elio, vista la spesa da siostenere, marca il gommista a uomo alla Burnich ed infatti si accorge che il farabutto stava montando un copertone diverso e ne blocca il losco tentativo

Verso le sette di sera arriviamo a Fes e, facendoci guidare dall'istinto, seguiamoil cartello centre ville per giungere al Palais Jamais. Elio respinge il primo attacco di una guida in mobilette gridandogli dal finestrino : -" on a des amies las bas! ". L'espediente funziona e il fesano sparisce.

Siamo felici. Abbiamo la frase segreta per toglierci dalle palle gli scocciatori . Pippo ripete la frase otto volte per impararla a memoria e metterla in pratica al più presto. L'occasione si presenta subito.

Il secondo fesano è però più tenace del primo e non si arrende alla frase on a des amies la bas. Elio cambia strategia, usa il metodo meglio dare il portafoglio che il culo e gli offre 10 dhiram per condurci all'hotel e togliersi dalle palle.

Anzi, per non farci fottere più volte decidiamo di comprare i servigi del ragazzo anch eper il giorno dopo e gli offriamo 30 dhiram e lui - " vuoi comprare un cammello , ma vuoi pagare un asino!"- Questa sagace risposta ci folgora e decidiamo così di arruolarlo all'istante. E meno male ! L'hotel che cercavamo era da tutt'altra parte.

La guida sagace si chiama Ahmid , ha 20 anni, è orfano di padre, parla italiano, inglese, spagnolo, tedesco e giapponese (dice lui). ma non sa scrivere neanche l'arabo. Abbiamo buttao i soldi?

L'albergo, descritto come uno dei più belli del Marocco, non delude le attese (anzi gli attesi). Elio gioca la carta amico albergatore e strappa uno sconto consistente. Il posto è bellissimo, camera con cesto di frutta che Pippo provvede a tsvuotare. Terrazzino su piscina con vista sulla vecchia medina. Ambiente perfetto per compagnia romantica, facciamo pensieri erotici , ma la nostra prorompente eterosessualità non ci consente di approfondire questo punto.

Ahmid ci porta a cena in un posto molto distante. E' un campeggio-villaggio frequentato solo da marocchini e turisti fai da noi. Il gruppo musicale che allieta la serata, dopo interessanti pezzi strumentali di musica locale , passa alla esecuzione di brani cantati . Al coro si aggiunge una giovane cantante che piace molto agli avventori.

A noi sembra sgummata. In più l'impianto di amplifiazione amplifica troppo . I decibel aumentano dolorosamente. Noi siamo seduti all'aperto a pochi decimetri dalle casse . Al nostro tavolo , oltre ad Ahmid, seggono degli spagnoli brutti . Per fortuna la musica ci impedisce di chiacchierare con loro .

Torniamo in albergo

Giunti a mezzanotte non andiamo a letto e, seduti al balconcino , approfittando di una temperatura dolcissima, diamo luogo ad una fitta conversazione/dibattito/ talk show su vantaggi, svantaggi e futuro di Internet.

Elio si schiera a favore della rete Pippo, invece, sostiene con forza quelli a sfavore. E prevede un crollo di internet nel giro di pochi lustri.

Al momento di andare a letto dalle 250 moschee della santa Fes , si levano altrettante assordanti urla che invocano Allah. Sono le 3,30. Nessuno può più dormire ... e per le 6 del mattino ci aspettiamo una telefonata da parte del Vitrano padre. Nella Milano deserta di mezzo Agosto si sta consumando una tragedia all'hotel Carlysle Brera : l'ascensore non entra nel buco!

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Tombolata al Papireto di Palermo

2010-11-06T20:14:00.001+01:00

Il Marocco in due per due (1° giorno)

2010-10-29T20:50:00.009+02:00

venerdì 8 agosto 1997 - Casablanca

Siamo in albergo (El Kandara) e stiamo pianificando il nostro tour. Sulla carta tutto sembra visitabile in pochi giorni e così si decide di non tralasciare nulla. Visiteremo ogni pozzo, ogni medina ed ogni oasi finora conosciuta in Marocco.

All'aeroporto la AVIS ci ha consegnato una Renault 19 tutta nuova e tutta nera. Ideale per un posto caldo come il Marocco in pieno Agosto nell'anno del Nigno. "Sicuramente non daremo nell'occhio" - Abbiamo pensato -. Ed ecco che , invece , la polizia ci ha subito fermati chiedendoci il pizzo: 10.000 lire.

Ore 19.30 dalla grande Moschea Hassan II urlano ! E' la preghiera della sera.

Alle 20,45. Arrivano i primi colpi al nostro orgoglio di viaggiatori provetti. Il ristorante Nesma , trovato subito come se lo conoscessimo a memoria, si è trasformato in bar e non fa più da mangiare. Pensiamo che troppi lettori della Lonely Planet andavano lì per cenare e loro si sono scassati la minchia di cucinare per tutta questa gente. Abbiamo tentato di trovare il ristorante Las Delicias . Ma al suo posto esiste oggi solo una enorme voragine circondata da un muro. Cominciamo a perdere la fiducia verso la nostra guida e verso chi ce l'ha consigliata (Paola ndr)

Qui nel Marocco del nord gli indigeni non sembrano molto svegli e da pochi fatti già accaduti comprendiamo che ogni impresa , anche la più semplice , come trovare un indirizzo, si trasformerà in avventura: è molto eccitante

All'angolo di rue Ghali Ahmed (per esempio) abbiamo chiesto ad un passante se sapesse indiarci rue Ghali Ahmed appunto; gli interrogati, ridendoci in faccia, sostenevano che tale via non esisteva. Eppure sopra la loro testa c'era chiara la scritta Rue Ghali Ahmed !

E poi, di fronte al ristorante Le Cardinal abbiamo chiesto ad un elegantissimo vigile se sapesse darci qualche informazione per raggiungere il ristorante davanti cui egli faceva servizio da almeno 5 ore. Non ne sapeva niente.

Di fronte al suo sbigottimento lo abbiamo informato che la locanda si trovava proprio nelle vicinanze di Place Nations Unies al centro della quale egli si trovava in quel momento con noi . Il vigile ha pure negato l'esistenza di questa piazza. Improvvisamente il furbone, dietro indicazione di Pippo, vede l'insegna del ristorante di fronte ai suoi occhi increduli e con molta professionalità ci indica soddisfatto il posto da noi cercato. Lo abbiamo mandato a caGare e ora stiamo aspettando les brochettes d'agneau.

Un'ora fa un negoziante sosteneva che il n. 168 fosse dispari.

Pippo non perde tempo ed è subito all'abbordaggio . Vuole confondersi con gli avventori del posto e quindi fraternizza con un tunisino alcolista ubriaco e fetido. I due non si intendono e quindi comunicano con manate sulle spalle e givemefives arabi.

La serata si preannuncia piccante , soprattutto per il peperoncino nelle olive.

Elio ha scelto bene : brochettes. Pippo è rimasto fottuto . Il tagine d'agneau e mandorle è un ammasso di grasso immerso in una brodaglia marrone su cui galleggiano mandorle usate.

Tornati in hotel si decide di cominciare a fare i signori. Vogliamo ordinare la colazione in camera per l'indomani. C'è l'apposita carta da compilare a appendere fuori dalla porta. Pippo dice che la carta è fatta male e che non si capisce niente. Il cliente è trattato male!

Elio difende la sua categoria e dice che il cliente è un ignorante . -" Noi (gestori ndr) facciamo di tutto per progettare queste schede venendo incontro alle esigenze dell'utente che reagisce sempre da ingrato e analfabeta " -. Comunque, la compiliamo a modo nostro. Staremo a vedere.

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temevo il mare

2010-10-19T14:22:00.003+02:00

Temevo il mare,
tuttavia, anch’io,
ero lì.

Portavo sempre con me un libro,
ne lessi due o tre righe
ma le parole si confusero
col debole brusio
di uomini,
donne,
bambini.

Seduta su una vecchia
valigiacontavo quelle poche monete che mi erano rimaste,
intanto attendevo il richiamo
che arrivò come un segnale sfinito,
mi imbarcai,
il puzzo di lacrime investì la mia coscienza
persi di vista il mio tragitto,
il barcone si mise a navigare tra i flutti di un mare impietoso
fu allora che lo implorai
affinché mi confortasse
durante il tragitto.

antonella gullo

Alla ricerca del cinema perduto

2010-10-05T00:37:00.011+02:00

Inizia il 7 ottobre a Palermo al circolo Daedalum in Sant'Aniano una mini rassegna di film d'autore.
Ecco la locandina della rassegna che comprende 4 pellicole di elevata qualità artistica.
La sala ove avverranno le proiezioni si trova nel centralissimo quartiere Papireto (al C apo) all'interno di una chiesa sconsacrata (Gesù e Maria in Sant'Aniano)
Per informazioni 328 706 55 68

Interessante è il programma curato dalla cultrice di cinema Rossana Dato,coadiuvata dal giovane Stefano Picone .

Il 7 ottobre la rassegna si apre con un film di Emidio Greco del 1982, “Ehrengard”, tratto da un racconto di Karen Blixen;

il 14 in programma un'opera di, Marco Ferreri, dal titolo “Chiedo asilo” che ha come protagonista Roberto Benigni;

il 21 , “Le ferie di Licu” (2006) di Vittorio Moroni, che tratta con il tema, attualissimo, dell’integrazione degli stranieri; il ciclo si chiude (ma altri ne seguiranno)

il 28 ottobre con una rarità, “Il mondo perduto”, i primi cortometraggi realizzati n Sicilia, dal 1954 al 1957, da Vittorio De Seta.

(leggi l'articolo di poresntazione su siciliainformazioni.it)

Ecco la trama del primo film in rassegna : Ehrengard film di Emidio Greco con Jean Pierre Castel e Audrey Matson. Film girato nel 1992

******
EHRENGARD
di emidio greco
In una corte immaginaria all'inizio dell'Ottocento, i granduchi Fugger-Babenhausen sono preoccupati per la successione al trono: la continuità della discendenza è riposta nell'univo figlio, il principe Lotario, restio all'idea del matrimonio.

Grazie all'influenza del pittore Wolfgang Cazotte, noto dongiovanni, Lotario sposa la principessa Ludmilla. La nascita del tanto atteso erede al trono è prevista con due mesi di anticipo e, per scongiurare lo scandalo, Cazotte suggerisce che i giovani sposi si isolino per qualche tempo in un luogo remoto.

Come damigella per la principessa Ludmilla viene scelta una giovane amazzone, una bellissima vergine guerriera, Ehrengard e nell'incantevole e isolato castello Cazotte è intenzionato a sedurla.

naufragio

2010-09-25T13:40:00.003+02:00

Le acque agitate
di un mare in tempesta
naufragio
la nave della speranza.

Le onde violente
dei sogni confusi
annegano
i rottami di un ricordo.

E in questa penosa voragine
mi nutro di alghe

ninni picone

Una notte di terrore a Fraginesi

2010-09-07T18:49:00.005+02:00

di antonella gullo

Era una serata (quasi) perfetta, le mie sorelle erano fuori con amici, dopo cena i miei vegliardi si erano messi a guardare la tv, io, sotto il porticato della mia casetta di villeggiatura, mi gustavo un momento tutto mio leggendo “Le cose che non ho detto” di Azar Nafisi,

trovavo conciliante leggere assorta nel silenzio della campagna, interrotta, sovente, da un guaire di cani o dalla corsa impazzita dei gatti che giocavano a farsi la guerra…

“Un fu chista a maara di Diu” pace e serenità si sarebbero dissolte, da li a poco, nel buio della notte.

Verso mezzanotte le mie sorelle, ancora, non tornavano, decisi di chiudere battenti e continuare la mia lettura a letto, i miei, già runfuliavano alla grande, dalle finestre entrava un venticello fresco che presto mi conciliò il sonno.

Dormivo profondamente ma disturbata da un sogno ansiogeno. Scherì, il delizioso sacco di pulci tisico del vicino, era in grave pericolo: la vedevo sprofondare dentro una spirale di sabbie mobili dalle quali riuscii a salvarla grazie all’arrivo delle mie sorelle che mi fecero svegliare.

Dopo un breve scambio di chiacchiere appena sussurrate per non svegliare i “giovanotti”, tornarono tenebre e silenzio... quando: patapunfate!… il morbido tonfo di qualcosa che cadeva a peso morto ruppe il silenzio. Ancora pochi secondi e … “forsi c’è a atta dintra” – La voce di mia madre segnalava un’intrusione, Scherì, era piombata, dalla finestra, addosso a dda puviredda svegliandola.

Tempu ca tu cuntu si innescò una reazione a catena, tutti svegli mentre la micetta tampasiava per casa: mio padre assittatu ‘nmezzu u lettu si misi a santiari, mia madre ne approfittò per bere un bicchiere d’acqua, me soru a granni, chidda di dda ffora, nirbusa picchì ancora un si putìa dormiri taliava u roggiu.

ed io?

io di alzarmi dal letto non ne volevo sapere proprio nenti picchì mi scantavo se poi un putìa chiù pigghiari sonnu… intanto sentivo mugolare Sherì ca si taliava ‘nto specchio da me stanza e si scantava della sua immagine riflessa, me soru “a mezzana”, la più risoluta di tutti tri soru, si avvicinò alla micia con fare diplomatico per “invitarla” ad uscire, ci fici quattru vuci e ’ntò savutu a attaredda fu fora...

Ma un ci fu versu, u tempu d’astutari tutti i luci e di tornare a provare a dormire che sentimmo granciuliare alla portafinestra del soggiorno … Scherì arrampicata alle scalette della persiana gridava comu un’agnedduzzu senza matri, vulia trasiri chi vulia trasiri.

L’armaluzza avìa a essiri scantata, mio padre pensò che probabilmente era minacciata da un animale, verosimilmente una volpe, me soru a granni, scantulina com’è, senza sapiri né leggiri e né scriviri, si barricò dentro la sua camera pensando che “l’armalo” poteva entrare dalla sua finestra e minacciare anche lei…

Quando finalmente Scherì fu al sicuro tornò la quiete … tutti tornammo nei nostri letti ma mio padre ormai un putìa chiù pigghiare sonnu e farfugliava qualcosa del tipo che all’indomani ci avia a ffari un lisciabusso a attaredda e chi avia a priparari na virghicedda pi darici lignati nelle gambe ….

Ormai era nuttata persa e ancora lunga da passare … mio padre eccitato per come era non riuscì più a dormire, così, mentre già tutte ci eravamo appinnicate, si susiu e si nni nisciu in veranda a farisi un solitariu chi carti siciliani, il tempo di fumarisi tri sigaretti e mentre sentiva il latrare di una volpe e dei suoi cuccioli, improvvisamente fu buio tetro … sembrò che si spense l’intero universo .

Come tutte le altre notti, mia madre s’avìa susutu o scuru… vide la luce accesa in veranda, pensò che fosse stata dimenticata e naturalmente la spense tornando spinzirata a dormire, senza rendersi conto che mio padre non era nel suo letto.

Ddu cristianeddu ca si truvò o scuru, sulu ‘mezzu a campagna si vitti persu, e tantuniannu tantuniannu riuscì a rientrare in casa, provocando una gran vucciuria.

Mia madre, allarmata dai rumori che venivano da fuori si susiu arrè du lettu per andare a viriri, sempre o scuru, nsoccu stava succedendo… … e mentre provava ad accendere la luce del soggiorno si sentì sfiorare la mano … anche mio padre si sentì sfiorare la mano mentre cercava di accendere la luce dallo stesso interruttore… “oh bedda matri Maria Vergine aiutami Tu!” l’urlo dei miei squarciò il silenzio della notte…

Si andarono a coricare, ma continuarono a discorrere tutta la notte, dei vurpagghiuni, del blackout, di Scherì … du scantu….

All’alba entrai nella loro stanza … chiesi a mio padre come faceva il verso della volpe, seduto in mezzo al letto mi rispose: AHUUUUU!!!!!

E pensare che la sera avanti avevamo mangiato solo una ‘nsalatedda frisca accompagnata cu pani di Castellammare chi dici: “manciami, manciami” e pi frutta anticchi di muluni d’acqua.

Certo se l’insalata è fatta con le cipolle crude, forse è un po’ indigesta e potrebbe provocare qualche incubo notturno, se poi è fatta come la faceva nonna Nina si corre il rischio di incontrare il suo spettro, chissà magari Scherì, quella notte, aveva visto la nonna…

Insalata di cipolle

Ingredienti:

2 cipolle rosse

3 0 4 pomodori

Un po’ di olive nere

Un rametto di menta fresca

Un limone bello citrigno

Uno spicchio d’aglio

sale

pepe

olio

affettare la cipolla e lasciarla macerare, con un bel po’ di sale, (per eliminare l’acqua di vegetazione) per circa un’ora, dopo di che spremerla per bene, lavarla sotto l’acqua corrente e metterla a scolare.

Sbucciare il limone, eliminare il succo spremendolo e tagliare a pezzetti in una ciotola, aggiungere il pomodoro tagliato, uno spicchio d’aglio schiacciato, le olive nere, la cipolla, la mentuccia appena raccolta e condire con abbondante olio d’oliva, aggiungere pepe e sale, mescolare per bene e portare in tavola

Le dosi sono orientative ma è importante sapere che per condire una buona insalata occorre un savio per il sale e il pepe, un avaro per l’agro (che sia aceto o limone) un generoso per l’olio e un pazzo per mescolarla…

(antonella gullo)

le magie di Salvator Dalì

2010-08-16T18:13:00.021+02:00

Ammetto la mia ignoranza. Ma di Salvator Dalì conoscevo solo poche opere e molto gossip (Amanda Lear in testa).

Ma dopo il viaggio a Figueras e la visita al museo dove è conservata la sua più ampia produzione, sono rimasto affascinato da quello che è considerato a pieno diritto il genio creativo più estroso e sorprendente del secolo scorso. Non parlo più vi mostro a solo alcune foto delle sue strabilanti opere. Nell'ultima foto, uno scorcio della cittadina di Figueras (a nord di Barcellona)

villaggio

2010-08-09T22:39:00.000+02:00

Pasta ca cipudduzza ‘ngranciata e pecorinu stagionatu chi spiezzi”

2010-08-03T17:18:00.004+02:00

Potrebbe anche capitare, alle sei del mattino, appena sveglia, che di regola sono assente, anticchia nirbusa, scapiddata, senza nessuna voglia di relazionarmi con chicchessia, di sentirmi completamente investita da mia madre, arzilla picchì susuta di quattru, che cu l’occhi sbarrachiati, la voce alterata regolata su toni medio alti altissimi, accorata come se non ci fosse alcun rimedio, mi comunica: “’Ntonè, viri ca un ci su chiù cipuddi”!

Oh matri santa! – Arrispunnu iu, tra il serio e il faceto – E ora comu mu conzu u latti stamatina!?

È una risposta ca mi veni dritta du cori, dinnanzi a tanta angoscia, ma mia madre, non riesco a capirne il motivo, mi risponde laconicamente: “si cretina”! silenziosamente, mentre scaldo il latte, prendo atto della mia deficienza e della deficienza “cipollina”!

E si! A matinata fa a jurnata, facemunni a cruci ca manu manca, senza cipuddi un su po’ campari. Avutru chi Parrini vastasi, Berlusconi e manovre finanziarie, a casa mia ci sono situazioni delicate ben più gravi e serie da combattere e risolvere, prima s’accattanu i cipuddi e poi putemu cuminciari a raggiunari!

Che siano rosse, che siano bianche, che siano cipuddi scalogni, (non ho mai capito se si chiamano così perché portano sfiga), che siano ramate le cipolle non devono mancare mai! Per ogni pietanza ci vuole la sua cipolla, ma a cipudda rosa è fondamentale perché molto versatile e pronta a soddisfare ogni tipo di emergenza, addirittura con la cipolla rosa io ci faccio anche la soupe d’onion; ma la soupe d’onion, che a me piace da mourir, è difficile che riesca a farla con serenità perché, sempre per il solito principio che la cipolla con il suo “olezzo” appesta na casa, l’avissi a fari, mischinedda di mia, cu scuriceddu alle cinq de matin, accussì poi a puzza avi u tempu di svapurare nel corso di tutta la giornata… e poi a sira, iu, sempri mischinedda, mi l’avissi a manciari riquariata, e non ci sono compromessi che tengono, ci su sulu vuci frizzi e lazzi!

Scarta è mia madre! Perché quando prepara le sue ricette che prevedono l’uso della cipolla, non ne sente più puzza anzi, sente “sciavuru di cipudduzza ‘ngranciata” e quannu capita ca un c’è nenti pi cunzarici a pasta a me patri, s’arrancia a farici un piatticeddu di “pasta ca cipudduzza” cu pecorinu saliatu con la grattugia a mano. Piatto veloce, semplice e tanto gustoso

Ingredienti per quattro persone:

quattro cipolle di media grandezza,
olio abbondante
sale q.b.
pepe q.b
cacio pecorino con i pepi neri ben stagionato q.b
300 grammi di bucatini o spaghetti

Tritare finemente la cipolla e metterla a soffriggere con abbondante olio a fiamma bassissima, la cipolla deve diventare trasparente e non deve mai prendere troppo colore, regolare di sale e pepe e lasciare cuocere, mescolandola sovente.

Contestualmente mettere l’acqua sul fuoco e mentre sia aspetta che arrivi a bollore grattugiare il pecorino.

Appena cotta, scolare la pasta, unirla alla cipolla saltare un po’ sul fuoco, e se necessario aggiungere un po’ di acqua di cottura che abbiamo avuto cura di conservarne un po’ mentre la scolavamo.

Servirla con tanto pecorino grattugiato

A me patri, quando si vede arrivare questa pasta a tavola, ci affaccianu i lacrimi all’occhi, picchì pensa a quannu era picciriddu e a bonarma di so matri, la mitica nonna Ninna da cui io prendo il nome, trafichiava ‘nta cucina pi fari tante pietanze semplici e gustose

(antonella gullo)

le cronache di Pigafetta (3)

2010-07-19T21:53:00.010+02:00

CON LA VOCE DI TOPO GIGIO

Forte dei Marmi

E' arrivato il momento degli addii: oggi e' il mio ultimo giorno di vacanza. E' domenica e si vede: la spiaggia e' affollata di bagnanti che al 90%, piedi a parte, non si bagnano. Chiamiamoli dunque “bagnandi”. O “bagnabili”.Una mezza dozzina di megayacht, salpati dal porto di Viareggio che dista ben 3 miglia, sono ancorati a 500 mt dalla riva. Immagino i loro proprietari emozionatissimi per queste avventurose navigazioni: ne avranno delle belle da raccontare una volta a terra! Guardare il monotono spiaggione brulicante sdraiati su un natante da 40 milioni deve essere un’ esperienza per la quale vale la pena diventare miliardario.

Nel bagno serpeggia invece una certa eccitazione. E' in arrivo uno dei clienti VIP. Ha il Ferrari, e il gestore fa largo nel parcheggio come dovesse arrivare un TIR. Più tardi mi offre il caffè e si giustifica spiegandomi che il cumenda (un settantenne con fidanzata sui 26\28), non sa fare la marcia indietro col suo prezioso gingillo, e lui si e' fatto venire l' ernia a furia di spingerlo indietro sulla ghiaia( anche se il servizio era ben pagato). Da quest' anno gli ha progettato una specie di corsia preferenziale a U, che gli permette di uscire usando solo la prima. Il suo sguardo mi vuole dire- "cosa si deve fare per tirare avanti!"- mentre sale a bordo della sua Mercedes SLK 300 cabrio e va a comprare il pane per il “ristorantino” del bagno (spaghetti alle vongole € 20).

L' occhio mi cade casualmente sulla fidanzata del Ferrari. Indossa 3 francobolli di leopardo, uno triangolare e 2 ellittici, alcune dozzine di sonagli metallici al collo e agli arti, megaocchiali da sole con griffe cubitale. E' giovane ma e' già passata dal gommista, che le ha vulcanizzato un ubertoso seno levitante; ancorato, piuttosto che sorretto, dalle 2 ellissi in leopardo. Il particolare conferisce un che di innaturale alla sua figura, ma è molto bella, e ha l’ aria imprevedibilmente simpatica.

Viene verso di me: nascondo occhiali da vista e corriere dello sport, tiro dentro la pancia andando in apnea, contraggo i muscoli, mi appoggio virilmente al banco del bar, cerco di pensare a una cosa trendy da ordinare ( sul ripiano dietro vedo solo Oro Pilla,Vecchia Romagna e liquore Strega: ma non si erano estinti?). Poi, disperato ordino un caffè, ma con la voce da topo gigio per via dell’ apnea. Di colpo lei si blocca, risponde al cellulare, torna indietro, sparisce. Mi rilasso.

Il mio ombelico si allontana con decisione, il mio corpo riacquista tutte le sue graziose rotondita’. “meglio cosi’”,- mi dico, mentre torno a informarmi avidamente sugli ultimi acquisti della Ternana: “non era il mio tipo”.

Pigafetta, Forte dei Marmi

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Le cronache di Pigafetta (2)

2010-07-15T19:23:00.012+02:00

NON SI TRATTA DEL LOOK!

Forte dei Marmi
Ho capito il perchè della scarsa popolarità di cui godo presso i genitori e le tate che frequentano il bagno. Non si tratta del look: a quello ho posto rimedio comprando x 10 euri, da una boutique ambulante gestita da un geometra senegalese, un enorme bracone bianco e neroabidas"( proprio così), e un paio di infradito con bandiera del Brasile. Sono a posto.
Il problema e' che per fare divertire mio figlio, organizzo pesca al granchio, tuffi dal pedalo'( molto applaudito il mio "carpiato occulto"),meduse assassine, surf acrobatico etc. Tali attività sovversive inducono gli altri bambini a distogliere lo sguardo dalla Playstation, ed alcuni di loro (addirittura!), si avvicinano per giocare con noi. Ciò e' molto destabilizzante, perchè induce i loro genitori ad alzarsi dalle sdraio per seguire e vigilare sui loro piccoli rompicoglioni.

Il loro terrore, come dettomi da una mamma, e' che poi gli chiedano di farlo anche in nostra assenza. Poi finisce che i poveri genitori si bagnano con l' acqua salata, si riempiono di sabbia, sono costretti a nuotare... Un incubo! La domanda che mi viene posta e' d' altronde solo una: fino a quando ti fermi? Alla mia risposta " molto poco" i volti si rasserenano, i diaframmi si rilassano, le labbra si schiudono in una pietosa bugia: " che peccato!".

L' unica sinceramente dispiaciuta e' la vegliarda, da me ribattezzata "Nonna Summer" per la sua inesauribile vitalità , che mi ha fatto promettere che berrò un bicchiere nel suo villun di Monza. Hai visto mai che mi sistemo?

Pigafetta, Forte dei Marmi
con la scritta " caccia alle

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le cronache di Pigafetta (1)

2010-07-12T00:14:00.016+02:00

VISTOSAMENTE OUT OF FASHION

Forte dei Marmi, bagno XYZ. Covo di cumenda storici e di parvenus, con innesti di misteriose tribù russe o affini.

Osservatorio privilegiato per capire gli ultimi orientamenti della liposuzione e della chirurgia estetica in generale. E' difficile distinguere i canotti dai labbroni, e le boe segnaletiche dalle tette 5^ misura. Meglio cercare la valvola, prima di commettere errori tipo cercare di ormeggiare il pedalo' al busto di una 65enne galleggiante!

Ho salutato festosamente la mamma di un bimbo grande amico di mio figlio, che ricordavo vagamente dall'anno scorso, affettuosamente ricambiato. Solo dopo 5 minuti ho capito che era la nonna (integralmente rifatta e quasi identica alla figlia), e che non l' avevo mai vista prima.

Troppo tardi: non so più cosa inventarmi x declinare gli inviti della vegliarda a bere qualcosa nel suo villun! X fortuna sono vistosamente out of fashion, quindi poco considerato dagli avventori del bagno: non ho neanche un capino col marchio D&G bello grande, solo un coccodrillino scolorito e ormai sdentato sul costume.

Proverò a colmare il gap con un tatuaggio:petto,polpaccio o mezzachiappa? Rosa cuore o ippocampo? Mi consiglierò con uno dei molti calciatori che incrocio sull' arenile. Si riconoscono da lontano: sono blu, con rare pennellate scarlatte, non hanno più un pezzetto di pelle dal colore normale. Le loro accompagnatrici hanno invece bikini di lame', talora tempestati da cocci di vetro luccicanti. Il popolo li (le) guarda ammirato. Anch'io, ovviamente.

Pigafetta , Forte dei Marmi

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sartoria araba

2010-06-25T09:52:00.000+02:00

il gazebo di Aluia

2010-05-06T19:34:00.004+02:00

Gentilissimo signor Aluia,
sono (o ero?) un affezionatissimo cliente del vostro bar. Amo (o amavo ?) venire lì da voi ogni volta che mi è (era?) possibile perché amo il posto, amo la vostra cucina, la vostra pasticceria, la gentilezza dei vostri impiegati.

Sedevo lì il sabato mattina (e non solo), sotto il bianco ombrellone a gustarmi un latte macchiato, mentre sfogliavo uno o due quotidiani, incrociavo il saluto degli amici che numerosi passavano di lì e studiavo la schedina dei sogni da giocare nella adiacente ricevitoria.

Poi un giorno mi accorsi di “certi lavori” e cominciai a sospettare, a temere. Il sospetto divenne presto certezza e la certezza si trasformò in sgomento. Il sogno svanì.Un orribile carrozzone era sorto tetro e sgraziato al posto degli allegri e bianchi ombrelloni. Da quando c’è quell’orribile carrozzone in legno non riesco più neppure a passare di lì. E da quel giorno mi sento orfano dei miei sabati mattina non avendo ancora trovato una valida alternativa che possa restituirmi quei momenti così sereni, comodi e, perché no, anche mondani.

Ma come vi siete persuasi a realizzare un tale mostro in uno degli ultimi salotti della città. Non dubito che siate in regola con i permessi ed è anche vero che in città oramai se ne vedono ovunque anche di peggiore fattura di quello da voi realizzato.Ma io credevo (povero illuso) che voi vi distingueste. Io credevo che voi consideraste la particolarità della vostra splendida posizione.

E non ditemi che il problema era quello economico. A occhio e croce i giorni in cui le dolci intemperie nostrali impedivano l’uso dello spazio antistante, in un anno, si contano sulle dita di due o tre mani.

Per il resto, la clientela, anche in quei giorni, non voi manca di certo. E mi riferisco a quella affezionata folla di gente che vi frequenta senza oziare al tavolino, grazie alla invidiabile posizione, al ricco parterre di dolci, alla pratica e gustosa rosticceria take away.

Insomma Caro signor Aluia perché non ci ripensi e ritorni alla magnifica sobrietà di una volta?

(pippo vinci)

l'articolo è già stato pubblicato sul sito www.rosalio.it

Petri eranu

2010-04-23T17:03:00.001+02:00

Petri eranu, duri e senza furma,
Arbuli antichi eranu,
Ca u suli d'astati tincìa di virdi.
Un sonnu di Re ci vosi,
E petri
E arbuli
E sudura d'omini
Addivintarunu
A Matrici"

"avevo 14 anni quando partecipai ad un concorso letterario con queste parole,
vinsi il primo premio. Stasera, tornando a Monreale e passando davanti al Duomo mi sono tornate in mente, mi è tornata in mente una ragazzetta brutta, insignificante, timida che
scriveva poesie"

auguri ad Antonella

Il mito del "sogno del Re"

La leggenda racconta che Guglielmo il buono, addormentatosi all'ombra di un olivo, sognò la Madonna che gli diceva che se avesse scavato, proprio sotto quell'olivo,
avrebbe trovato un tesoro, col quale doveva, costruire in quel punto, una
chiesa consacrata a Lei. Così Guglielmo fece erigere "a Matrici" e col legno di quell'olivo fece fare
la statua della Madonna del popolo che si trova nell'altare
nella navata laterale dovo sono seppelliti i "Guglielmi".

Ritorno

2010-04-22T20:21:00.004+02:00

Eccomi qui, all’aereoporto Simon Bolivar di Caracas aspettando di fare il ceck in nello sportello Alitalia (speriamo bene). Una lunga fila, ci fanno venire qui 4 ore prima, ma, non si sa
perché, non c’è nessun impiegato. Ho lasciato la mia casa, (ancora non venduta), in mano a tutti i santi dell’Avila. Lasciare sola una casa in Venezuela, è molto rischioso, potrebbero invaderla, scassinarla, ma... meglio non pensarci.

Sono cominciate le pioggie. Ieri verso l’una, mentre stavo pranzando da una mia amica, ha
cominciato a piovere fortissimo. La pioggia tropicale ha qualcosa di emozionante e struggente.
Tutto bagnato, le foglie delle piante del giardino grondanti d’acqua ed i riqui riqui, ( fiore tipo sterlizia) felici di raccogliere al loro interno il liquido che serve di nutrimento a loro ed agli
uccellini. Tutti contenti, perché la siccità è finita!

Di mattina sono stata in centro, a salutare, come ogni anno, Josè Gregorio Hernandez, in una chiesa dove c’è la sua tomba. Sull’altare un enorme quadro che lo raffigura vestito da medico, con stetoscopio e strumenti del mestiere. Un sacco di fiori, la gente pregando commossa, c’era pure un signore che mostrava delle pillole a Josè Gregorio per benedirle.

Mi veniva da piangere vedendo quanto dolore e speranza c’era nei visi della gente.
Ritorno a casa in uno scassatissimo autobus, i sedili rotti ma sullo schienale la scritta: en honor a Jesus el Nazareno.

15 Aprile, sono sul volo Roma-Palermo, solo 20 minuti di ritardo. Il volo Caracas-Roma, confesso, non è stato male, Arrivato puntualmente. Cibo scarso di quantità e di qualità, tre film fessi, sono riuscita a spostarmi in un sedile con uno vuoto accanto e quindi sono stata più comoda. Personale decente. Come sempre, per me il viaggio è un tempo
senza tempo, non penso a niente, né a quello che lascio, né a quello che troverò.

Vediamo quali saranno i frutti di questo lungo ritorno a Caracas.

Si, vediamo!

(alessandra vassallo)

Oceano Indiano

2010-04-15T14:17:00.029+02:00

Il ricordo di un viaggio nelle terre bagnate dall'Oceano Indiano: Mauritius, Seichelles, Madacascar Nosi Be, Madacascar Doego Suarez, Madcascar Tamatave, Isola di Reunion. Le foto sono di Fabio Patti

Avatar è un’immensa palla di sterco

2010-04-12T21:26:00.004+02:00

di Andrea Vinci

Mille milioni di dollari di incasso. Ok Jimmy hai il mio plauso, non ce l’ho con te. Forse solo un pochino per le infinite aspettative di cui avevi caricato il film: “il film della mia vita” avevi detto. Siamo sinceri, l’apice della tua carriera è Terminator.
Comunque.

Quelli che veramente non comprendo sono gli spettatori paganti. Non contenti degli “uuuh” e “ooooh” e “aaaah” e ulteriori versi vocalici e semivocalici con cui mi hanno impedito una visione serena al cinema, hanno invaso il mondo (e con il mondo intendo facebook) di frasi del tipo “il più bel film di tutti i tempi”, “stupendo”, “fantastico”, “inimitabile”.
INIMITABILE? Gli occhiali 3D vi hanno fuso il cervello?

Vorrei invitarvi a cogliere l’ironia dell’aggettivo inimitabile, dato che Avatar è già un’imitazione, una riedizione in chiave fantascientifica dei vari Pocahontas e Balla coi lupi (che poi siamo lì).
Ma voglio essere buono, soprassediamo. Andiamo alla pellicola in sé.Un marine paraplegico viene mandato, al posto del gemello morto, sul pianeta Pandora che, con la sua solita intelligenza, la razza umana sta distruggendo per estrarre della fuffa pietrificata (di cui dopo tre minuti non gliene frega più niente a nessuno). Purtroppo il pianeta in questione è infestato da puffi alti 3 metri, che guarda caso vivono sopra il più grande giacimento di fuffa pietrificata della storia.

Il marine paraplegico viene assegnato a una squadra di ricercatori (composta tra gli altri da Shaggy di scooby doo, però milanese) che opera controllando a distanza puffi creati in laboratorio. A capo della squadra c’è Sigourney Weaver, la quale, con la scusa della ricerca, passa più tempo da puffo che nel suo vero corpo perché è una vecchia, ma il suo avatar è una semifica in shorts.

Il marine paraplegico non ne sa un cazzo di nulla ma, per non saper né leggere né scrivere, esegue gli ordini del funciatissimo comandante dei GI Joe, nonostante questo si palesi come l’incarnazione del Male.

Primo giro di ricognizione: il marine trasformato in puffo si mette a toccare tutto e finisce nella merda; ad evitare la sua morte arriva puffetta, che prima vorrebbe ammazzarlo ma poi capisce che lui è il Prescelto e lo porta dagli altri puffi.
Superato il sacrosanto odio di rappresentanza (“la tua civiltà ci vuole distruggere quindi vogliamo solo mangiarti il cuore”), il grande puffo accoglie il marine nella tribù e lo affida alla figlia (puffetta) per farla bombare, così la finisce di essere isterica e fare ffffhhh come i gatti.
L’unico a odiarlo ancora è il braccio destro musone di grande puffo, nonché capo dei guerrieri, nonché fidanzato di puffetta, nonché futuro grande puffo.Controfigura: per apprendere cultura e usi degli indigeni entra in scena Kevin Costner blu.

Questi nativi pandoriani si rivelano indiani d’america africaneggianti animisti, la cui visione del mondo druidica “viviamo in armonia con la natura, il pianeta è vivo, panteismo a manetta” ci spacca le palle per tutta la durata del film. Kevin Costner blu resta però affascinato da questa filosofia da supermercato e ora odia gli umani-merda, che non capiscono un cazzo e vogliono solo la fuffa pietrificata.

Arriviamo così all’iniziazione per diventare un vero membro e guerriero della tribù. Il rito prevede di domare uno pterodattilo (che poi è tuo amico per sempre) e scoparsi puffetta.
Appena finita la scopata: apocalisse. Gli umani guidati dal comandante dei GI Joe vogliono distruggere tutto; Kevin Costner blu pensa allora che, per risolvere la situazione, la cosa migliore da fare sia confessare di essere stato per un minuto e mezzo una merda doppiogiochista, così tutti i puffi e soprattutto puffetta lo odiano di nuovo.

Il Comandante dei GI Joe, tazza di caffè in mano, sfodera frasi acute (“sparagliene uno su per il culo, ragazzo”) e rispolvera un paio di tattiche da guerra del Vietnam per distruggere il villaggio dei puffi, i quali si rifugiano a casa di Madre Natura.

È ora di menar le mani: Kevin Costner non serve più quindi torna il marine.

Per riabilitarsi agli occhi degli alieni, al puffo - marine tocca domare lo pterodattilo più cattivo e feroce di sempre, così tutti riconoscono che lui è il più fico e anche quello che lo odiava (che nel mentre è diventato grande puffo causa morte del precedente) gli vuole bene.
Senza motivazioni apparenti e senza alcun pathos percepibile muore Sigourney Weaver. Tutti i puffi piangono. Segue fugace apparizione di Mel Gibson blu che copiaincolla una delle arringhe preguerra di Braveheart.

Parte grande battaglia finale.

Gli umani, invece di lanciare un paio di bombe sui puffi, decidono di affrontarli con un’astronave, tre elicotteri, e cinque mech; mentre i puffi da parte loro hanno archi che sparano frecce che neanche un bazooka grande quanto casa mia. Comunque, per non far finire tutto troppo facilmente facciamo finta che gli umani hanno quasi vinto.
Muoiono il nuovo grande puffo/capo dei guerrieri e Michelle Rodriguez - che finora aveva avuto solo ruoli logistici per la storia, ma guadagna una partecipazione a Sanremo. Nessuno li caca.

Per farla breve arriviamo allo scontro finale tra il puffo marine e il comandante dei GI Joe alla guida di un mech armato di coltello alla Rambo (cosa se ne fa un robottone di un coltello non si sa).

Il puffo marine sta per morire, ma arriva puffetta che pianta due frecce in petto al comandante dipingendogli in volto un’espressione da idiota. A chiudere in lieto fine totale ci pensa Madre Natura che trasferisce per sempre il marine paraplegico nel corpo del puffo; gli umani vengono rimandati a casa e tutti felici e contenti per tutti i secoli dei secoli amen.

Ora arriveranno quelli che “eh si ma a me interessa solo la realizzazione visiva”.
Ragazzi, doveva essere il nuovo salto di qualità degli effetti speciali, roba da Star Wars negli anni settanta, ma non mi pare ci fosse da strapparsi i capelli. Tutto molto bello, davvero, ma non basta per fare un buon film. Magari la prossima volta si potrebbero perdere quei dieci minuti in più per far saltar fuori una sceneggiatura un attimo meno scontata, e che preveda dialoghi un po’ più elaborati di "qual è il piano?" "non c'è nessun piano!".

(andrea vinci)

12. la magia della natura

2010-04-09T23:13:00.008+02:00

“In ogni angolo, sotto qualsiasi albero solitario, dietro il sasso più anonimo, si può nascondere il mistero.Venezuela è la terra dello stupore, territorio dell’ irreale e del meraviglioso.
Dapertutto ci sono dolenti ombre di eroi e villani, fantasmi e terribili apparizioni.
Ci sono alberi che ridono, serpenti giganteschi, pozzi che nascondono segreti, gente capace di
trasformare il suo spirito in un giaguaro o in un uccello mitologico.Il nostro paese è pieno di credenze, leggende ed aneddoti sul soprannaturale.”

“Diccionario de fantasmas, misterios y leyendas de Venezuela”

Mercedes Franco

Ed è vero.
Quanti racconti ho sentito da quando sono arrivata! Racconti di fantasmi di soldati spagnoli che di notte vivono furiose battaglie contro gli Indios nelle valli di San Sebastian, apparizioni di
fuochi fatui che improvvisamente spuntano dalla terra. Per non parlare di tutte le visite di extraterrestri in vari luoghi del Venezuela, Anche io ho visto una notte, insieme a degli amici, e
c’era anche mia figlia, uno strano oggetto che volava nel cielo ed era molto luminoso. E’ pure spuntato il giorno dopo sui giornali e nessuno ha capito cosa fosse.

Un giorno, in campagna, siamo andati con una jeep in cima ad una montagna, in un posto molto selvaggio. C’era un grande fiume, alberi di banane ed una vegetazione completamente tropicale. Lì in mezzo c’è una piccolissima cappella piena di fiori e di candele.Lì si venera una pietra.
Dicono che questa pietra cresca, ed è miracolosa ed attraverso di lei si vede l’immagine della Vergine. Ogni anno un prete va a dire la messa.

E poi c’è Jose Gregorio Hernandez, forse è il Santo (ancora non santo) più amato dai Venezuelani. Assomiglia a Charlot. Era un medico buono e fu ucciso dall’unica macchina di Caracas ai primi del 1900.C’è in corso un processo di beatificazione, ma è stato superato da Madre Teresa e Escrivà de Balaguer.C’è Maria Lionza, la “diosa” delle acque, che vive sulla montagna di Sorte in mezzo alla selva, cavalcando una danta (tapiro), migliaia di fedeli si recano presso la montagna dove si svolgono riti di purificazione, si fuma il tabacco e i medium sono posseduti dagli spiriti.

Maria Lionza ha varie corti, dalle più alte a quelle più basse.Delle sue corti fanno parte: indios, negri, eroi, tra cui Simon Bolivar, persone normali, anime del purgatorio e persino i malviventi che hanno diritto anche loro a redimersi.Gli indios vivono in contatto con la natura, le loro credenze sono legate ai fiumi, alle piante, alle montagne, alle pietre.

Gli sciamani curano e sono gli intremediari tra la loro gente e gli spiriti o i morti. In molte tribù gli sciamani usano una droga che si chiama Yopo e che si soffiano nelle narici con una cerbottana.Ho assistito ad una iniziazione di bambini di una tribù di indios Panare. Le donne tutte tatuate e i maschi colorati e pieni di piume. C’era pure un prete salesiano che, ormai completamente integrato, usava un perizoma.Simpatico!

Sull’Avila vivono i Maestri ascesi, che sono spiriti guardiani.Come si fa a non tenere conto di tutte queste storie? Ad alcune ci credo anch’io e confesso che non è niente male pensare che c’è sempre qualcosa o qualcuno magico vicino a te.Quando vengo qui, non posso fare a meno di tenerne conto, i racconti mi affascinano, a volte mi fanno un poco di paura, però mi sembra
così normale vivere considerando animato tutto quello che ci circonda.Dicono che anche Chavez sia un seguace della santeria Cubana!

(alessandra vassallo)

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11. Caballo viejo

2010-04-03T13:04:00.010+02:00

Caracas 30 Marzo 2010

Ieri con mia figlia, siamo andate in campagna. Abbiamo affittato un grande rustico 4x4 e siamo partite con CD, aria condizionata e sentendoci superricche.

Dovevo andare dall’avvocato a firmare dei documenti. L’avvocato è un “macho” di mezza età, con una panciona piena di birra e di cose fritte ed è appassionato di uno sport, molto praticato in quella zona chi si chiama: “toros coleado”. Si tratta di un violento e crudele sport: i cavalieri a cavallo rincorrono un toro e devono afferrarlo per la coda. Il toro poi finisce per terra trascinato, e spronato dal pubblico.

Io non l’ho mai visto e neppure voglio vederlo. La gente beve un sacco di birra, ron ed altri tipi di superalcoolici. Tutti hanno dei “sombreros” come i cowboys, anche le donne. In quella zona si ascolta la musica della pianura” llanos”. Ci sono delle orchestrine formate da: arpa criolla, cuatro (chitarra a quattro corde) e maracas e poi c’è la voce che quasi sempre è maschile solo che contrariamente al concetto del machismo, i cantanti si mettono una voce stridula e fina.

Questa musica a me piace moltissimo perché mi ricorda campi aperti dove non c'è niente tra te e l'orizzonte ed aldilà c'è un altro orizzonte ed un altro ancora: all’infinito. E poi ci sono gli allevatori di bestiame che, a cavallo, seguono le mandrie di mucche. La cosa più triste della nostra gita, è stata vedere i fiumi completamente asciutti.

>Non era mai successo, ed adesso che ci sono le vacanze di Pasqua, andare al fiume era uno dei passatempi preferiti per tutti.I fiumi, per i venezuelani sono luoghi importantissimi. In genere vanno verso tarda mattinata con donne, bambini e nonne. Si mettono dentro l’acqua mezzi dentro e mezzi fuori e stanno fino a tarda sera. I bambini giocano dentro l’acqua, gli uomini bevono e bevono alcoolici, le donne preparano il “sancocho” (vedi numero precedente), e si raccontano i “gossip” del paese: quello sta con quell’altra, quella gli ha fatto le corna, eccetera.

Lacqua del fiume è caldina e ai bordi ci sono alti alberi pieni di fiori. Nel fiume succedono anche altre cose: ci sono riti magici, battesimi legati alla santeria, si fuma il tabacco, ci si spoglia dai cattivi spiriti, si rende onore a Maria Lionza, la dea delle acque ed alla sua corte. Nel fiume ci si lava, nascono nuovi amori e ne finiscono altri.

E poi, il Venerdì santo è il giorno più propizio a questi riti! Caracas è deserta,niente traffico e l’aria pulita. Moltissimi al mare, altri a Miami che è il sogno della classe media venezuelana,
altri a Merida sulle Ande e quelli che sono rimasti in città come me, si contentano del Parco Miranda, di vedere dei film in DVD, di salire sull’Avila o andare a qualche processione Pasquale.

(alessandra vassallo)

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10. TAGANGA

2010-03-22T20:35:00.012+01:00

Caracas 19 Marzo 2010

Sono giorni forti, qui fa un caldo pazzesco come non ho mai sentito in trent’anni.

Oggi pomeriggio finalmente si sono sentiti dei tuoni, sembrava che dovesse cominciare un temporale, ed invece…solo poche gocce.

A Chacaito, ha piovuto fortissimo, eppure non è molto lontano da qui. Misteri delle pioggie tropicali! Il mio soggiorno è adesso pieno di un sacco di cose, dai libri alle cassette, aspettando persone che vengano a comprarli. A me, sembrano cose morte che, un qualche giorno, erano di fondamentale importanza.

Ho trovato delle lettere che avevo ricevuto quando ero in Colombia ed ho ricordato: nel 1977 avevo i documenti venezuelani scaduti, sono dovuta uscire dal paese e me ne sono andata in Colombia.Siccome, tanto per cambiare, non avevo quasi soldi, sono partita da sola in autobus.

Abbiamo attraversato meravigliosi paesaggi, tra cui la Guajra che è una regione al confine con la Colombia dove vivono gli Indios Guajiros.Sono tribù molto fiere che coltivano il culto dei morti e degli antenati e siccome non hanno passaporto né venezuelano né colombiano, posssono passare il confine quando vogliono, senza essere fermati. La donne indossano dei grandissimi vestiti tipo ponchos e sotto nascondono le mercanzie che passano da una parte all’altra. Droga,
armi, vestiti cibo. Sono donne severe che in alcune occasioni si tingono il volto di nero.

Le loro case sono di legno e palme e i recinti sono fatti con i cactus che in quella regione sono numerosissimi. La terra è rossa. Di notte siamo arrivati in un paese Colombiano vicino al confine, che si chiama Riohacha. E’ il paese più pericoloso di quella zona, lì opera la mafia guajira.

Sul mio autobus rimanemmo in quattro: l’autista, altri due, ed io. A quei tempi ero giovane. Avevo una paura tremenda, anche perché l’autobus si doveva fermare per la notte per permettere all’autista di riposare. Subito cominciarono a farmi delle proposte di tipo sessuale ed io ero realmente terrorizzata.

Improvvisamente mi vennero in mente queste magiche parole: sono sposata! Incredibile! tutto cambiò, mi ribaltarono un sedile, mi dettero una coperta e mi offrirono protezione. Io dormii tranquillamente fino al mattino. In Colombia, lavoravo in una fabbrica tessile, nella città di Barranquilla che si trova tra Cartagena e Santa Marta, sulla costa. Avevo affittato una stanza nella casa di un pescatore, in un paesino vicino a Santa Marta che si chiama Taganga..

La casa era di argilla e paglia e l’unico elemento di arredamento era un’amaca attaccata da una punta all’altra della stanza. Niente porta. Durante la settimana lavoravo in fabbrica, il Venerdì me ne andavo a Taganga ed il Sabato, a pescare con i pescatori. Partivano alle 3, 30 di mattina per raggiungere un’isola che si chiama la Aguja. Si arrivava dopo due o tre ore.

Appena arrivati gettavano le reti da ed alcuni salivano su una montagna da cui si vedeva la costa. Stavano lì ad osservare e, quando i pesci entravano nella rete, gridavano e quelli di sotto tiravano a riva le reti. Intanto si raccontavano magiche storie di pesca o di fantasmi o giocavano a dominò ed io, sempre rigorosamente con pantaloncini e maglietta, tra un bagno e l’altro ascoltavo le loro storie. Ero l’unica donna, ma mi rispettavano molto e non ho mai avuto problemi.

Poi appena tiravano le reti, mettevano da parte il primo pesce, accendevano il fuoco, preparavano una grande pentola con acqua di mare ed ognuno di loro collaborava con verdure: mais, yuca, gname, ocumo e preparavano una zuppa a cui aggiungevano il pesce appena pescato. Questa zuppa si chiama sancocho.*Quando era cotto, sul timone della barca adagiavano la parte solida della zuppa, sulla punta la testa del pesce. Ognuno prendeva un poco di brodo e pezzi di pesce e li mettevano in scodelle fatte con un seme leggero e grande che si chiama totumo.

Credo che è uno dei cibi più buoni mai provati. Poi si divideva il pescato e ne davano anche a me, però io non sapevo cosa farne perché era troppo, allora appena arrivati nel paese lo davo alle donne che aspettavano il ritorno della barca. Quello, è stato un periodo veramente felice della mia vita. Un giorno, sono andata a Cartagena, sono rimasta a dormire in un albergo nella “calle de la media Luna” e l’albergo si chiamava:Tropicana.

Era un albergo molto povero. Le stanze avevano la misura di un letto quasi matrimoniale, per cui appena entravi ti tuffavi. I muri di separazione tra una stanza e l’altra erano dei pannelli di
cartone tinti di un colore verde acqua e dalla mia stanza ascoltavo tutto quello che succedeva accanto. Si sentivano i rumori di prestazioni sessuali ed anche le conversazioni di un trafficante di smeraldi che ho poi conosciuto, si chiamava Cesar ed era veramente simpatico.

Oggi 21 Marzo 2010
E’ arrivata mia figlia che mi sta anche aiutando a sistemare la casa.Ieri siamo state a passeggiare nel Parco di Caracas: il parco dell' est. Ma desso Chavez ha cambiato nome e si chiama Parco Miranda. Francisco de Miranda fu un generale che a parte di avere partecipato a varie guerre, ispirò le idee di Simon Bolivar. Nel parco ho fatto queste foto. E’ un posto veramente bello, se venite a Caracas, vi consiglio di andarci. In questo momento, per la grande siccità, qui, vicino casa mia, sta bruciando l'Avila.

E' un grandissimo incendio. Speriamo che riescano a controllarlo.

**************

*Il sancocho è una zuppa che può essere di diversi tipi: Di carne di vacca, di pollo, di verdure, di pesce o "cruzado" cioè incrociato ed è un misto di carne rossa e carne di pollo. In alcuni posti lo fanno con le tartarughe o altri animali selvatici.

(alessandra vassallo)

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